When you get serious
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你好，我回来了
说得对，是时候放下过去继续向前了。我相信这句话我之前说了不下一百遍，但我依然活
在过去。我也很清楚，就算我这么写，我也不会百分之一百甩开过去然后向前。我之前撒
了不少谎，为了让自己看得起自己，为了让别人看得起自己。开始的时候承认是痛苦的，
他让你瞬间从光芒万丈坠入深渊又被冷落。而且我有勇气让别人看到我。我只是想告诉他
们，你们观察到的我是错误的。我说了谎，为了取得你们的信任。我对人心理的观察能力
太强了，对信息的汲取能力太强了，但是这个正好害了我。我太自恋了，以为全世界所有
的人都是为我而生的。但是这个害了我。既然我能这么轻易看穿别人的幌子，别人也能轻
易看穿我的。我很高兴，当我说出这句话的时候，我已经不是那么自恋了。你需要正确的
看待自己。你需要分数，它让你毕业，让你取得技艺而去工作从而养家糊口，让你自己在
这社会中生存，让你体验到活着的快乐。我需要这句话来提醒自己我在干什么。我知道我
自己被麻痹的太久了，可是说出来的感觉真好。你不是国王，你有一个温馨的家庭在背后
默默地无谓的支持着你，你有兄弟姐妹，虽然离我的距离不同而且分散在世界里，但是我
偶尔还能想起他们。我有朋友，虽然不多，虽然有的基本上也不联系了，虽然有的远在万
里他乡，虽然有的已经在另一个世界，虽然有的就快忘却，虽然有些已经记不得我，虽然
有一个人，不再会是朋友；但是我能感觉到他们的存在，我也知道我总会安慰着对自己说，
他们一定是在一个平行宇宙里吧。总之我能感觉到他们是在支持我的。我在他们面前从来
不会戴上面具，两瓶青啤就能让我们静静地度过一个下午。我们对彼此没有隐瞒，至少到
现在为止。我们彼此诉说彼此的故事，每个人都会安静的聆听。这，才是我对朋友这个词
的解释。虽然，在这个世界里，我的朋友很少，很少，很少。但是，就算只有一个，也是
我的幸运。而且，我的还要比这个数字稍微多出来一点点。我还记得初中毕业，那耀眼的
落日，任何事物都变成了红色。毕业典礼的时候，正好遇到了台风。好像老天爷都不让我
们彼此分开。疼啊，真疼。刚才大姑说她的耳朵不好使了，这个我也有深刻的体会。去年
我来的时候，他的耳朵可是真的很灵光，隔着墙都能知道我在看什么电视剧。可是今年，
一句话我要对她说三遍，每次分贝都要提高半倍。我很怕自己的语气变得不耐烦，我知道
这样很不好，我也知道这样很疼。我总感觉生活中少了点什么，可是我又说不出来。我憎
恨这种无法解释的感觉，就像你感觉到饥饿但不知道什么东西能满足你一样，让你痛不欲
生。还有，并不是所有自己写出来的东西就要发布到网上的，世界上总有一些人以为我是
在浪费时间之类的，包括之前的我。但是有一些东西确实需要梳理，否则你会凌乱不堪的。
就当是对过去的缅怀，其实就算无法释怀，他也有它存在的意义。
“当你老了，头发白了，睡意昏沉”
“当你老了，走不动了，炉火旁打滚，回忆青春”
“当你老了，眼眉低垂，灯火昏黄不定”
“风吹过来，你的消息，这就是我心里的歌”
“当我老了，我真希望，这首歌是唱给你的（^_^）”
为来
最近话有点儿多，希望自己别嫌烦。
每次收拾行李的时候感觉都很奇特，有一种穿梭感觉。但是你自己还能控制时间的快慢。
今天丢掉了家里的一些废品，大大小小堆满了我的整个走廊。等我都扔完了回到家里后，
屋子又变空荡了。忽然感觉，生活，好像又少了点什么。
我还记得初二的时候，物理老师说我一定不是喜新厌旧的人，因为我家里特别爱收藏。看
来这是真的，因为每一次看到有新的东西出现在我的生活中，我就会联想到被我丢弃的或
者把我丢弃的东西，尽管他们没有任何关联。所以，一个非常不现实的逻辑产生了：得到
了新的，就会失去旧的。
面具什么的我实在是带不下去了，所以，这个星期结束，也就意味着原来的我走掉了。可
能是我原来太疯癫，逛荡掉了什么东西吧，感觉心里空空的。老实说，装太久了，就不叫
装了。
下一个学年对我来说会很累，因为要收集的信息实在太多了。我无法借助别人的力量，尤
其是我父母的，他们已经为我付出太多了，我不想因为我的问题影响了他们。我也没有心
思再耍什么白痴，所以直到下学年结束，我会尽量不让别人注意到自己的存在。一旦我找
到了他的去向，我会立刻改变计划。
所以像现在这个样子坐在电脑前安详的写着东西的我也应该马上就不复存在了吧。怀念中
~
有人会问为什么总是给自己找这么多个负担呢？对于那些问我这种问题的人，我只能说声
抱歉。所有我做的，都是在尽我的责任。所有我做的，都是为了弥补错误。她之前跟我说
过这样一句话，你一个星期在班上才说了五句话，一天一句都不到！那应该是小学吧，那
也许才是真实的我。
我真的很不会聊天呀说话呀什么的，我一直感觉那都是应该应付了事的东西。而且我憎恨
睡觉和吃饭，感觉像是在浪费生命，聊天这种东西，能够自己想明白的为什么还要聊呢？
后来想想，原来你需要朋友。有些时候自己是顶不住的。
学校这种东西就是典型的把社会各路人士聚集到一起之后，等他们变成了朋友，在强行分
开的体质。我好不容易交到几个可以交心的朋友，最后又要分开了。
今天是我在乐队的最后一天。他们送给了我一个对我来说最最最最最最最最重要的礼物。
他们自己写的歌，我和他们一起把这首歌录了下来。这和我们平常玩的朋克不太一样，变
得非常的流行化了。这是我们平时一直抵制的情况，但是他们告诉我说，之所以叫做流行
是因为有动人的旋律让人记到刻骨铭心，他们不想让我忘记这段时光，所以，这首歌产生
了。
这是我一生中听到过的 最美的歌。
为了未来，我与世人，路过时间。
高飞的梦乡
春末夏初，万缕艳阳穿过云层洒向大地。楼宇交叉耸立在高空之中，她却走向千里之外，
无心悔过，却执意离开。耳闻蝉鸣，眼见花开，昨日疲惫已在烟消云外散去，但偶尔的煽
情依旧会翻动过往，泛滥的疼痛总能抛开一切一涌而出，我还是无法制止。黄昏将至，最
美时分，云层在地平线之上囤积，翻涌，光线变得柔和如初，慢慢回到开始的颜色，依附
在云上，晚霞那边，也许就是方向。记忆纷扰闪过骤雨越过高山丛林而来，我不能拒绝。
眼泪与沧桑共沉醉，空气依旧悲凉，是那夜色让城市安宁，也是蹉跎之中的希望。哪来的
悲歌，响彻胸膛？你的笑容实在太伤，日复一日，退为过往。我笑看夕阳似水流年，一不
小心错过了人间。我最真实的梦，请飞向属于你的地方。
背影
也许就是那一缕清风，拂过了她的发梢，载满了生活的一点一滴，载满了每天清晨好闻的
皂香，背对着朝阳执意离开。现在，它落在我的肩上，在我耳旁的清语颤抖了我的每一根
神经。是的，我也该离开了。
生活总是充满了太多的不言而喻，生活也总是会不尽人意。一三年的夏天，我痴情的以为
这是梦的开始。所以我错了。所以这就是结局。这是个很多人在很小的时候就经历到的东
西，而我，现在才算长大。
至少现在，那一刻炙热的心还没有死，尽管我知道它一定会消失殆尽。但是我不可能把我
的时间浪费到寻找上面。我要做的真的还有很多。
也许是因为我的性格，我的人生从开始就是在飘荡。我的性格让自己我无法满足于现状，
我渴望发现新的东西，但是我不渴望得到新的东西。同一片蓝天，也许对我来说，承载的
实在太多了。也许是因为，相比于熟悉的环境，我更喜欢陌生吧。
前几天，我声称我变成了同性恋。其实我早就知道，那是借口，是为了向世人宣传我到底
伤的有多深。愚蠢。其实，有那么一瞬间，我对一个人的感觉好过了所有异性。但是，也
许那只是因为友情吧。
我怎么可能吧友情和激情相提并论呢？
下一站是温哥华，也就是我的友情存在的地方。我会在多伦多停留一段时间，但是我会找
到一个新的学校，到高中毕业的时候出发。很高兴我对未来有了一个新的计划，老的计划
搁浅了，所以一直没心情想。这至少说明我知道自己需要放下一些事了。当然，那些事只
是促使我离开的一部分原因。
这个星期六，我本来是要去乐队练习的，因为我们要在市中心的一个酒吧里演出。但是，
这也应该是我最后一次呆在那个乐队吧。真的很舍不得他们，每一次我们玩乐器的时候，
都有一种莫名的默契感，这种感觉一辈子没有几次。但是我必须要走了，除了恳请他们理
解，其他的我什么都做不到。不管怎么样，依然，my heart is ROCK! 虽然你们很多人看
不懂中文，但是，谢谢你们！
仅仅一年的时间，就留给了我那么多的回忆作纪念。所以，我也要感谢所有出现在我生命
里的人，让我的记忆又多了一份色彩！尤其是在我最艰难的时候帮助过我的人，两个多星
期的聊天，还是让我感觉到了那么多的美好。谢谢^_^
昨天的背影，洒脱的回到了风雨中，明天的背影，面向他的，则是一片朝阳。记得吗，爱
摇滚的人总是放荡不羁爱自由呢！
关闭
我已经有一段时间没有在深夜反省自己了。虽然这不是一个人必须做的事情，但是我觉得
这对我来说至少很重要。就像我在小说里面提到的那样，我觉得世界上有好多个我。他们
童谣作为为单独的个体存在。
前一段时间我跟一个人的关系走得很近。不知道是为什么。我到现在还没有想明白究竟是
谁先主动的，因为这之间实在是太复杂了…我承认我对她有一些好感，而且只种感觉和小
学那种感觉竟然是一样的。我本来在想这种感觉在我这卑微的一生中不会再出现第二次，
看来我错了。
不行，噁心，写不下去了…
好吧，我很在意她。他的一举一动好像都在牵动着我。所以自恋的我又在幻想说她是不是
对我也有感觉啊…
但是每一次这样的经历都已没有结局的结局告终。所以每一次发生这种事情，我内心都会
有所抵触。由于这种负面心态，这绝对会百分之百上海到我自己。
所以，每一次死亡之后，我都会变得更加聪明，更加冷血，更加强壮，直到有一天我强壮
到足够承担我人生中的一切。
所以我觉得人生的意义不可能因为一个陌生人得路过儿被轻易篡改。我需要变得更加沉稳。
我觉得我的性格已经变了，只不过是我自己没有发现而已。这很能反映在数学考试上…
今天太晚了就写到这里吧。希望自己明天能改正。
如果我还在家乡
仲夏之夜，时光的利刃贯穿了我母校的灵魂。潜在的疼痛无形之中牵连着所有爱她的人。
我的这一届兄弟姐妹们，你们毕业了。在我自己还没有醒来的时候，你们却已经要匆匆离
开了。我不知道以后怎么联系，我这时候才发现我的与世隔绝害了我自己。你们会向世界
各地散去，带着自己的梦想扬帆起航。你们是我人生中最美好的回忆，你们给了我那么多
我希望得到的东西，而现在，你们又将各奔东西了。我用我烂到家的文采去记录这些美好，
为的可能也是想让你们记住我吧。
真拿这个世界没办法，相聚相散离愁不断，但是没有人能够阻止。这种一场悲伤的感觉在
我这座特殊的学校里被无限放大，因为他们不会留在任何人身边，而是奔向世界的每一个
角落。也就是说，很多人，我们都不会再见了。已经两年半了吧，我和你们几乎没有在怎
么联系，我想这个时候我已经能够不能冒然的叫“我们”了吧。我真的很恨当时砸手机删 qq
的行为。关键是连备份都没有。我真是世界上最大的傻逼。
你们以后一定会有脸谱吧～所以这篇文章就不删了，希望当你们看到的时候，能够稍微挽
回一些之前的友情吧 ˊ_>ˋ
我当时是这么想的，因为一件事的愤怒之下，又看到了一个图片说，真的朋友不用点。于
是～
你们现在还好吗？是不是都变了样子呢？有人眼睛变大了？有的人还是继续剃光头？是不
是有的人脖子又长了？是不是有的人还需要无限供给的手纸？
是不是有的人 终于找到归宿了？
是你么？
当时咱们班的感情纠葛又可以写小说了～
噢，对了，送你的那本诗集你还留着嘛？
等你看到这篇文章的时候，千万别嫌我多事啊哈哈（苦笑）
总之我很想你们。所有人。我也不太会说什么祝福的话，
只能祝你们平平安安，出国路上一路乘风，出国之后找到自己心仪的工作和另一半，早生
贵子啊哈哈^_^
真心希望你们都好好的，还有我的音色黎明，舞台上从来没有见到过像我们这样的疯狂。
你们都是最棒的。
执意离去的不光是回忆，还有背影。在背对着夕阳一路狂奔的路上，我们永不停息！
还我梦里天明
一思一念，凝聚几许悲凉。海水击石，声响在耳畔萦绕升华，心灵之巅，今朝明时期盼不
再。
一个转身冰凉了仲夏，满腹痛苦怂恿心头，谁人从未意识到，害怕的不再是黑夜，而是旧
事过往重被提及。一句话，即使踏雪寻梅，我们也不会在意。一句话，改变人生，也能放
荡一生。一句话，是幽蓝眼眸深处的思念，也是昨日离别许下的被忘记的诺言。细数经过
时刻，宁可醉在昨日美好之中，静坐安神，穿针引线，需我慢慢道来。
皱纹，好似树木年轮，细心观察，时空便会交错倒流。一双褶皱泛黄的手，留下的是岁月
的划痕，无论如何端详，当年青春之气早已破散，留下苍老，伴人一生。沟壑深处回荡着
空灵悠远的幻想，无论如何珍惜，光阴飞逝，总有抓不住的沙粒。母亲安详地坐在沙发上，
生儿养女耗尽了她的青春，人生几般，如何得已不憔悴？
清雨无心坠落离人眉间，我与清风，踏雪寻梅却无处躲闪。梦生明月，还我九重明。提笔
未落。霎那间烟消云散，未断，请还我梦里天明
浮夸
你看什么？
他们只是生物而已
看什么?他们只是生物而已。他们从来没有过思想，他们从来没有自己思考过。他们认为世
界只有宇宙这么大，他们认为只要帮助别人，别人就会帮助自己。他们觉得能看见的只有
彩色，他们认为能听到的只有声音。他们认为能触碰到的只有事物，他们认为能感受到的
只有心情。他们只知道学习，他们只知道玩耍，他们只能被控制，他们宁愿死去也不想想
他们到底为什么那么愚钝。他们宁愿愚钝，也不会反抗。他们说，世界是上帝造的。我问，
上帝是谁造的？他们说，我每天都要吃东西，我问，所以你以为自己会一直成长？他们说，
享受就是生活。我问，那死亡就是升华？我问到问不出来，他们说到彻底失望。有人在门
外敲门，不，是有东西在敲门。我的房间已经被紫雨浸透，我坐在其中，等待被淹没。
你一直在说犹太人的不是，是嫉妒吧，神？
我不再是基督徒。我不会再相信上帝。请给我该有的惩罚。要不然，我看不起你。
半笑之颜
青雨无意，忿然而至。提笔未落，一思一念，全为伤。假如一切变得不再重要，你不可能
改变。假如世界从此崩塌冷却，你不可能改变。半笑之颜，如清秋拂晓，美到凄凉。昨天
恍若隔世，你坐在窗台眺望过去，斜阳将你的发髻染成红色，那侧脸依旧如此，一个不经
意，你没能再忍住鼻尖上的泪珠。傍晚的海风骤然袭来，扶起了岁月的长发，而我，却总
也无从知晓。你，如此神圣，为什么路人永远读不懂？为什么总让自己那么憔悴？为什么
什么错误都怪自己？为什么我总是在一厢情愿？为什么你总是无法靠近？你，如此淡然，
为什么装作看破凡尘？为什么总是沉默到可怕？为什么我如此牵挂，你，竟然可以装作全
然不知，竟然可以无所事事一般的吧我从你身边狠心推开之后继续生活？为什么我费尽心
思的寻找，你，竟然可以用只一场漂泊大雨就洗刷掉了所有的过去和未来？竟然可以完完
全全无忧无虑无牵无挂的像一个旁人一样的消失在了我的世界里？为什么？为什么我为你
付出的所有所有，所有所有的一切，连几声喘息都听不到？连半壁拥抱都得不到？连一个
笑都见不到？为什么？你知道这有多痛么？我将心切成一半留给了你，而你，把它砸碎之
后毅然上路？为什么？你究竟有多么仇视这个世界，竟然要背对着夕阳一路坠落？我！问
你！你知不知道这有多痛？你究竟是为什么？一切都是为什么？为什么？你一定不知道，
我的心碎了，半个身体留着你的血，尽管步履蹒跚，我还在寻找。你一定不知道，我交出
了我的世界，它现在正在塌缩，而我顶着一整个宇宙的压力，奋力呼吸。你一定不知道，
就算淡然，世界不可能因此而撼动。你一定不知道，就算神圣，总有一个人会读得懂。暴
风雨前，我嗅到寒意，耳闻雷鸣，眼睑电闪，你却依旧坐在窗前。一瞬间，狂风大作，骤
雨如珠帘落幕般倾泻而下，在空中扫起阵阵涟漪。我跑上前去，把你抱下窗台，合拢了教
室的门窗。你不孤单。因为彼此都是半笑之颜。
听到你真好
（感谢 maggie, phylics, Jackie & luckas。你们一个不经意把我从二球状态拉了回来）
终于联系上大家了。虽然不是每个人，但是还是给我了莫大的安慰，我依然无比珍惜。很
多人都在质疑我之前的行为，我觉得现在是时候给出解释了。时间无一例外的改变着我们，
包括我在内。一年前的我是无知的，尽管我现在依然不敢保证什么，但是想想那时的行为
确实是无法形容。我借着消失的借口放荡着，寻找着自我。这其实是一种错误，因为这让
我脱离了世界，连跟我最近的朋友都没有我的电话号。那时我觉得这样挺好，理想状态，
努力学习并克服困难，然后有时间再干任何自己想干的事情。“这也许就是自由的意义”我
经常说。之后我发现我错了，我没有朋友？或者说有，但是，是真正意义上的朋友么？我
开始质疑自己的做法。可笑的是，我的这种行为竟然会被称为“高大上”？你错了。我他妈
错了！其实我还要感谢这个暑假跟我一起上课的朋友们，他们一直吵着闹着要拉我回微信
（之类的），我起初发现这里已经不属于我了。脸谱上有更多的朋友会给我评论， insta
上会有人拿鸟语讲外国黄色笑话。。。而微信上赞我的只有那四个人。 “这里不属于我了
吧”我想。傻逼一样的我又错了。某一天，我被一种力量拉着，翻着过去的每一个 post，
把那些咱我和评论我的人都努力的加回来。很多人都在找我聊天，谈论着我这边和他那边
发生的事情。看来，我还是有一部分属于过去。
但是事情的发展总是出乎意料，或者说我太健忘，大家都已经毕业了！我也是才反应过来。
这就要飞奔了是么？这就要四散各地了？尤其是在我眼里绝对是一转眼。你们知道这就像
什么么？之前是一个球，里面装着各种颜色的沙子。他们不断的变大，挤压着。最后一声
巨响“嘭”全都消失了。“我玩儿完了，谁都没留住。这件事对我感触挺大的。自己一生就是
在转学中度过的，没有过三年的铁哥们经理。爱我草，我真他妈傻逼，就这逼样（对不起
老子文艺不起来了）还去追求自由？翻滚的甲鱼牛宝宝啊！反正这件事情对我感触挺大的。
无比巨大，我甚至觉得我空虚。我为了她戒了烟，她掉了吧唧的跑了，揣着我切开的一半
小心脏一走了之。罢！老子不戒了！去你妈的狗年养的。好，我为了学习，卸了傻逼企鹅，
结果呢？我连朋友列表都没备份！！！你给我无限三聚氰胺我现在就能吃成三鹿二代。你
们说吧，我知道我的嘴和国足一样臭，但是我确实是无奈，谁都体会不到我现在的心情。
但是这不是傻伤心事！大家都有了好的出路，尽管有的人不停的改变方向，我还是最终希
望他们能够安定下来。这无疑是令我最开心的事了。反正联系上了，暂时不愁啥了。等到
了以后聚会的时候，我一定会一拳头砸你肩膀上，说“老子没了你们就是活不了！”就这！
有空常联系。（没空吃屎去啊）
结婚
结婚前一年，我会开始给你折红色的玫瑰。对，就是那种血一样的红色，我不会去计较数
量，越多越好，每一天我都会抽时间，不管我的工作有多忙，不管夜里我会加班到几点。
这个秘密我一定会保守，没有人会知道，没有人可以帮我。结婚前半年，我会回到澳大利
亚雅酷茨克的大教堂，把我的教父请来主持婚礼。他一定要来，如果他的灵魂去了更美的
地方，我会请他的儿子。我还依稀记得他儿子俊秀的脸庞，和那蓝宝石一样在阳光下闪闪
发光的眼睛。尽管我当时的英语磕磕绊绊，但是跟他在一起的时间真的是很开心。结婚前
一个月，我会开始制定旅行结婚的路线，和筹备所需的物品。所有的这些说起来看似简单，
但是我甚至会辞掉我当时的工作去准备这些。因为我至少知道，工作是钱，你是生命。结
婚前一个礼拜，我会把双方的父母领出去旅游，结婚的那一天。因为他们给了我生命，他
们给了我生命的生命。我无法权衡父母和妻子谁更重要，但是我必须付出，因为在你之前，
他们曾是我的一切。旅游的地点，有他们决定，如果真的不想连个家庭在一起完全可以分
开。我们各自配各自的。如果不想旅游我们就换一种方式，但是这是我知道的我父母最喜
欢的方式。我的父亲是个摄影师，他热衷于那些美好而通常只会转瞬即逝的镜头。他的每
一张照片都是经典，照片里层次分明，没有过多的视线干扰，完美的光圈和曝光，新颖的
构图。这完全是他骨子里的，他没有学过任何摄影技巧。我懂，照片里的所描绘的地方，
其实就是心灵里那个最神圣的地方。所以，他想去的地方，一定是天山。我的母亲曾经是
个作家，她写过很多散文，那些文章里的描绘真的是细腻，每一个用词她都会仔细斟酌。
我读过好多她写的文章，我可以说那才是我读过的，最能够让读者融入进去的文章。懂得
使用文字来表达的人的感情一定是细腻的，浪漫的。所以，她想去的地方，一定是普罗旺
斯。两个不同的地方，时间上可能有所冲突，所以我可能会加长行程的安排。他们两个，
不论怎样，都是我的一切。恩，我发誓。结婚前一天，我会和她一起回到我们一起出生的
医院，我们从小一起玩耍的家属院，我们开始成长的幼稚园和小学，也许初中是个空缺，
但是这不足为提。我们会翻阅之前所写的日记和照片，告诉我们到底经历了多少。告诉我
们这是多么的不可分离。告诉我们这连理是多么的神圣。告诉彼此，是多么的爱彼此，超
出肉体，超越灵魂。之后你会进入梦乡，我为你最后一次盖上那个不属于彼此的毛毯，最
后再看一眼不属于我的你，最后再吻一口不属于我的你的眉尖，最后再为你轻轻哼唱一曲
言欢聚散之间无所不谈的歌曲，最后一次，转身离你而去。我去我们的新房，把我之前折
好的纸玫瑰悄悄布置好，等待照样洒遍大地。结婚的时候，我会卖一千辆新的三轮垃圾车，
邀请我所有的朋友来送别我们。我们骑头车，你们随便挑！车上一定要写满祝福我们的话！
你们一定要穿得漂漂亮亮的利利索索的！成双成对的更是欢迎加入 !我们的婚礼不会有吃的，
更不会跟风要你们的钱。我们的骑车路线很遥远，目的地是码头。于是，那就应该是告别
了。朋友，你们给了我太多太多，快乐，悲伤，屋檐下细细的忠告，以及一声声放荡不羁
的音乐，所有的一切，我都不会忘记。但是我要走了。没办法我就是喜欢悲伤，我确实喜
欢哭，这个没法解释。但是我知道你们不喜欢，可是这无法改变我。我爱你们所有人！包
括我的家人。还有我未来的家人。于是我们便会踏上甲板，抛开绳索，扬起风帆，向着我
们的第一个目的地进发。我们迎着夕阳，几名水手尽起他们的指责，我们挥手告别。我会
听到几声哽咽，但是这无法形容。因为离别，终究是为了下一次相聚。再见吧，我的家乡，
我的朋友，我的亲人。
但是我思念的人，你在哪里？
随便写写
晚风拂过，思思倦意涌上心头。想要和你坐在窗台前俯瞰城市尽头山峦起伏之间被夜空留
下的点点红晕，你却点燃了手中的一根香烟。繁华城市的傍晚过后，是我最向往的景色。
天空终于不用再假装湛蓝，而是多了一番深邃。深邃让他慢慢的产生更多的颜色，尤其是
那一点晚霞过后的虹。而天际之下城市毅然霓虹闪烁，车流涌动。这一定是多彩到最不做
作的美好了。那天空纯净到没有云彩，仿佛彷徨的隔天怅惘开始穿梭。我双手扶着那已经
被秋风染凉了的篱笆，那个时常把嘴角勾起的面具终于蹦离破碎了。山下的那座城池，不
知贯穿了多少少年的生命，也不知融汇了多少撕心裂肺的记忆了。我在离开这个城市之前，
也站在过这个山岗上，仰天长啸，告诫自己，你的灵魂是粉碎的，但是就算是碎片，它们
也只属于这里。这是一个让我无法言语的城市，所有对他的眷恋能够瞬间倒灌入流。抬头，
山边那一抹玫红早已消逝殆尽，山风撕扯着大衣沙沙作响。你变冷了，你比北风还要冷。
你冷到痛彻心扉，冷到让我深恶痛绝。眼下这个城市，我感谢你。也许这次是永别了，以
后我不会再回来了。终归还是要走的。爱摇滚的人是向往自由的，他们是孤独的。他们并
不是在宣扬孤独，他们并不是在寻找试图冲破孤独的机会。孤独者不会说分别是为了再见，
因为他们心里明白，再见，不过是再也不见的简称而已。孤独者的归宿不是城市，而是旅
途。孤独者不会为了他人的评价而改变自己。孤独者，其实并不孤独。因为自己，除了死
亡，永远不会分离。
随便写写 #2
瑞雪丰年，冬日安好。人们行走在皑皑白色的街头，往日安宁的城市终于挂起了圣诞样式
的花灯。每天上学，我都会穿过那一条让我心跳平缓的小巷。每一次穿越，我都要像那条
小巷的北方探去，那里，依然是如此的温暖。
身处暖冬的多伦多不会见到几次太阳，他就像过节一样来之不易。每当全世界第一缕阳光
从地平线之下升起的时候，眺望着他。因为那是在冬天，唯一可以给你温暖的视觉。终于，
白昼越来越短，黑夜越来越长。我每天只能看到太阳升起，却等不到它落回大地了。
然而时间从来不会让我们觉得来之不易，它永远是一个速度一直向前，不会停止，没有羁
绊。
一天之后，我一直以为自己是孤身一人，其实我不是。他们每天都在向我传递着温暖。而
这种羁绊，我无法拒绝。它们是如此的重要，我无法视而不见。
我的生日从来没有风风火火，甚至在之前，我的生日都是平淡到别人都不知道。但是今年，
我真的很感谢他们。
一抹笑，笑揽众山小。我的心里有个世界，它说，现在不再寒冷了^
什么再见
说吧，看看世界变了多少。说吧，能够装得下你的，还是留不住你。
噪声有的时候，是不需要用噪声掩盖的
你也许觉得是因为你们的不同才对对方彼此吸引，实际上，你们只是生活在不同的高度罢
了。就算一个转身，也许就是一世。
西藏对于我来说比任何过分嘈杂的城市都更有别具一格的魅力力，不论是它冰冷而美丽的景色 ，
还是傲立韩雪的气质。这就像别人在你旁边不停的念叨某一件事，你无意间记住了一样。有的
时候你会很烦，可是有的时候，你巴不得他多念几遍。
早上我踏着满地泛起的青烟从西宁的旅店出发，六点钟的清晨，大街小巷已经开始慢慢的忙碌
了起来，人们匆忙的从街边小店带走了早餐，坐上了公交车向着他们上班的地方开去，我坐在
出租车里隐约能听到小贩子吆喝的声音。我觉得，当一个人坐在一辆被那还没有出现太阳的深
蓝天空包围着的车里，手里提着那些无关紧要的行李，只为了让自己心跳无限加快的身体回到
原始的宁静的时候，总会让人充满无限的幸福感。
站台前就是那辆绿皮进藏列车。对我来说这辆车十分的神奇，因为我觉得不管它往什么方向开 ，
前方总有神秘而又迷人的景色等着我。
这是一定的。
上车之后我把吉他放在了卧铺上，打算坐在旁边戴上耳机好好的睡一觉。谁知道吵骂声跟着我
进了车厢。“小姑娘你的车票有问题我不能让你们上车。”
我本能的上下打量了这个小姑娘一眼。“土。。。”我心里默默念到。之后她问我说能不能借她
些钱先把车票补上，不然她就回不了家见不了爸妈了什么什么的以及到了拉萨她一定还我什么
的，我心想，算了，不还也没关系，本来也不指望她能还我多少钱。
当然全数归还依然是最好…
她的票是在我的正对面，然而这节小箱子的上铺也都没有人住。我眼看着她东跑跑西弄弄，可
算是安定了下来。心想这下能让我睡个安稳觉了吧~刚要躺下，她问我 “你会弹吉他？”我不清
楚她是为了缓解什么狗屁紧张的气氛还是什么的，我也只好回答说“弹得不好”
“那你弹一首歌成么？”
“唉你就不能歇会啊亲奶奶，您不累啊？” 我劈头盖脸就是这么一句。心想乡下人都这么不会搭
讪么。。。
可能她是怕了，于是就再没有怎么说话，整人个坐在车厢里望窗外注目发呆，左手托着下巴好
像若有所思的样子，我心想“你奶奶的借我钱还装什么深沉？” 然并卵。她依然没有说话。
于是我就埋头看手机，气氛实在是太僵硬了，我不得不再次把耳机挂上。余光里我还是在打量
着她，手里面拿着一张照片，上面好像是典型的一家三口。只是她的眼角里不知道怎么的，我
看到了某一些相似的眼神。跟很多人相似的眼神。我只好问问她 “那是你家人么？”
“嗯”她闷闷的回答了那么一句。
我也只好再找话题聊下去“那你是在西宁上学？”
“学费的钱都是我自己挣得！”
这一句话？像一根尖锐的针直直扎入了我的痛觉神经一样。我心里知道这是为什么。当然也有
可能还是在跟我刚才那一句话怄气吧，也有可能是因为买到了假票而生气，也有可能是因为乘
务员极端的行为而生气…总之我心里分析着所有可能的可能性。其实，她并没有那么复杂。
“你也别生气，可你买到了假票也不能怨别人吧？”
她又不说话了，我只好再找话题。
“你多大了？”
“17”
“那，说说你家乡吧，有什么美丽的地方给我推荐推荐？”
“多了去了，你这是去旅游么？”她又看了看我旁边的吉他“还是流浪的民谣歌者？”
我一怒之下那被子把吉他捂了起来“你怎么总是对我的吉他那么感兴趣啊？？？上面有蜂蜜啊！
还是你是小偷咋？”
“我是大学生！”
“哦。。。”
“学什么的”
“演唱”
我心想你别唱成京韵大鼓就行。
“那…你家人都支持你么？”
“他们曾经说过，找到自己喜欢干的事情就行。我之前想过，拿这个当歌手去赚一些钱，可是没
有公司愿意要我。反正我在一家餐馆打打工，没事去交交小孩钢琴，这些钱勉强够我的生活费
和学费了。”
她看着我没什么反应，就问我说：“那你呢？城里人儿吧？”
“啊？我。。。我啊？”
我却不知道如何回答。我心底知道这究竟是因为什么。
“我还在留学。”
可是她又把目光放到了我的吉他上。突然就问：“让我玩一下呗？”没办法我也只好答应她了。
她弹的是南山南。可是我恍惚了…
她唱完了，但是这是我听过的最好听的版本。心里话。
“谢谢”
说完她把吉他收好，倒头睡去。没办法啊，我只能把厢门轻轻掩上，一头埋进了被窝里。千万
别再给我来一个讲述一大堆悲情故事的人了，我受不起。
第二天早上，刺眼的阳光夹杂着高原上强力的紫外线映进我的眼皮，我醒了。她连忙洗漱完，
走过来跟我说“昨天有人听到我唱歌了，非要让我去餐车里给大家唱一首歌。你去么？赚的钱分
成！”
你他妈也是个牲口啊！晚上唱歌是因为这！借着我的吉他现在可倒好，她风光了!
“去呗！有钱不赚我傻啊？”
去了餐车，我们合了不下好几首，我说实话会的也不多，基本上全掏干净了。谁知道车上的人
给我们的评价一点也不低…回到了自己的卧铺，她把钱全给了我，“这些钱先给你，差不多是你
借我的一半。” 其实连我自己也没有意识到，她拉我去演出是为了还我人情。
“说好的一人一半呢？” 她不说话，过了大概有十分钟的时间，她把自己手上的一块手表摘了下
来：“手表你先拿着，等我攒够了钱把人情都还清了，你再给我”
我能怎么说？！“没事啊你拿着吧，是个意思就行了…”可是她活生生塞进了我手里。
而且这牛劲分分钟证明着她是个牲口！
快进唐古拉山口了，其实早就已经被眼前这景色惊呆了，居然忘记了照几张相片。我立马拿出
相机，疯狂的咔嚓了起来。一叠此起彼伏的山峦向着天边延伸过去，偶尔也能看见远处的山顶
残留着的雪和冰川。路上没有一个人，只有一些在草原上疯狂奔跑的牛和羊群。那里的云真的
好低，好像我触手可得一样。
回到卧铺，她问我：“你喜欢摄影啊？”
“还行吧，我觉得做个留念其实挺重要的。”
“也是。”
“那你家那边也一定很漂亮吧？”
可是她却沉默了。我当然不清楚是怎么回事，我说错话了？
“我不是指房子，景色，我是说？”
她支支吾吾的回答：“你看多了就不觉得稀奇了。”
看她不怎么搭理我也就懒得再过问了。
于是我们一路上终于变得有说有笑，气氛也不再是那么僵硬，我甚至觉得她能够有希望还我钱
的想法已经好得不得了了，或者说，我觉得不还好像也没什么关系了。
一转眼到了唐古拉山口，空气中的氧气含量已经少得不能再少了，我有点感觉到了高原反应，
不停地大喘气。她看我表情有点不对，刚要做到我卧铺上 ：“你等会儿！” 我拿起塑料袋儿给她
垫在屁股下面。
“滚蛋吧你，我就看你死在车里！”她大吼大叫道。我去，这种感觉别提我心里面有多爽了！
然并卵。我的呼吸依然沉重。开始有点感觉头重脚轻。貌似是她实在看不下去了吧，终于憋不
住了，说：“你躺下，深呼吸…” 说着跑了出去。几分钟后，她拿了一瓶氧气给我：“你试试，别
一直吸，不然你也会死！”
“谢谢…”
又过了几分钟，感觉好多了，于是我又开始找茬：“你其实应该让我一直吸的，”
“啥？”
“你不是盼着我早点死嘛？”
“对！！！！！” 说罢，她把氧气抢了回去，“记住!这可是我买的！”
“哦哦哦，是是是…”
“这是我给你买的…”
我一瞬间也不知道说什么好了，只好连声倒谢。
“哦对了，你知道拉萨哪里有旅店么？”
“恩，你还没定？”
“没啊”
“那这样，你先去旅店住一天，我把我家收拾收拾你住过来算了。”
“这样真的方便么，你一个大女孩子家随便让一个陌生男生住进去？不怕我是坏蛋啊？” 我靠！
明知故问。
“我家里没人了，房子一直空着。”
“你爸妈呢？不是在家等你？”
到了拉萨，她带着我去定了旅馆，她还有事要做，说想带一个人一起去，于是我就去了。
那是她父母的墓碑。
我真的不能再说什么了，我看着她哭得不成样子，心里好一个不舒服。算了，那我去陪陪她吧 ，
我赶忙回旅店把刚刚拿出来的行李放了回去，他带我坐车，到了纳木错湖，远处是她家的房子。
这个人，这个路人，本来是跟我没有任何关联的。
一路上有很多漂亮的风景，但是她还是在不停的抽泣，搞得我也没有心情继续欣赏。回到家里 ，
她把房间腾出来，自己就回去整理了。我出门去抽了一根烟的功夫 ，她换好了衣裳。
“你小子还抽烟啊？”
“抽烟咋啦，为啥所有人都这么问我？“
她什么也不说，转过头去拿起了茶缸，里面是一杯什么茶，我也记不得了。我只记得她说，“喝
茶好，对你们抽烟的人来说更好。”
我说：“他们去了多长时间了？”
她一声不响的就哭了。
我感觉挺疼的。
于是她就这么哭了一个下午，一个下午双眼萎靡的看着黄昏消失在湖边，我甚至开始怀疑她的
心脏是不是还在跳动。我不清楚有这么多的持之以恒究竟是为了什么，我不清楚这么无聊的诽
谤与谩骂到底说明着什么。我不清楚这个世界的到底是怎么了，为什么上帝连这么一个无辜的
女孩儿都要欺凌，我更不清楚为什么人们生活在嘈杂的世界中的时候，视线就会变得异常势利 。
假如一天地球停止了转动，选择生存的人还会想尽一切办法赶上去往处在白天黑夜交界线附近
的飞机，而像我一样，天天无所事事的人，只会在烈日的辐射下干枯死去。
我很后悔我对她说了那么多。真的很后悔，我是第一次当着别人的面哭出了声，虽然我一直觉
得作为一个男孩，甚至一个男人，在女生面前掉下眼泪是证明自己脆弱的表现。呵呵，希望我
错了吧。
“对不起，我不知到…对不起”我哽咽着说道。
“没啥，我习惯了”
她哭得更厉害了，说是因为我是第一个跟她道歉的人，是在一年来第一次像亲人一样和她交流
的人。说罢，她倒在了我的怀里。我任由她睡去，她的眼角里还有泪水，慢慢的滑落到嘴角里 ，
我看着她的脸庞，原来，那是一张被泥泞遮住了的，可爱的天使，之前，我甚至没有好好的端
详那一张已经没有了泥泞陪伴的脸颊。慢慢的见天色已晚，我把她抬到了她的床上，盖好被子 ，
自己回屋睡觉了。
第二天早上，我煎好了鸡蛋，放在她桌上，留下一张纸条上面写着，别等我了，我不会回来你
了。带好了我的行李，准备去珠峰了。可是，我好难受，离开她，仿佛变得艰难了。不是因为
她的家人，而是因为她的灵魂。
路上的颠簸，早已经把我震的喘不过气来。一路上，我们翻越了大大小小的山峦，跨过了深深
浅浅的断臂，看遍了绵延万里的涓流，走尽了一切可以走的路。此时的云彩，已经在我的脚下
了。这里是我从小就梦想来到的地方，我一直发誓要来到这里，来一睹珠穆朗玛峰的雄伟。
5000 米的高度，让我的大脑有点转不起来，但是我一直目不转睛的盯着那座高山。
其实你们不知道，站在这里，时间是缥缈虚无的，因为它的高大实在令人生畏。我坐在一块石
头上静静的看着，就连云彩都没有能够高过它的。所有的雾气都在珠穆朗玛峰的半山腰盘旋，
再也没有向上走去。周围没有任何可以和它成为比例的山峰。 那里，是真正的世界之巅。那里
的天蓝的发黑，因为那是整个陆地距离宇宙最近的地方。站在上面可以俯瞰到世界，一整个世
界都踩在我的脚下。它与这个世界是那么的不一致，每当珠峰大本营已经黑天的时候，珠峰上
还能看到点点阳光。那是别具一格的夕阳，因为上面的那个世界，与我所踩得这个世界，是在
完全不一样的高度。它是那么的骄傲，没有什么东西可以能够与它抗衡，感觉它就像一个巨人 ，
人类，以及全世界，都不在他的眼里。
我想，有一天，我要去挑战你。
可是，我真的能挑战成功么？还是说我们的心里在主导着自己的行为？重要的，到底是过程还
是结果？假如你做了但是没有成功，别人会因为你做过了而找一个理由安慰你。可是如果你做
到了，别人又会因为嫉妒而挑你的毛病，从而找到各种各样的理由去贬低你。二者，都不是真
心话。因为人们要考虑太多的后果，考虑太多的利益！站在这座巍峨的山峰面前，我并不知道
我要的答案究竟是什么。我知道的只是，这个世界变了。我也变了。我变得无法心平气和的和
常人交流，无法设身处地的为别人着想。我太骄傲，失去了太多不应该失去的。这种骄傲，某
种程度上说是病态的。与其说是骄傲，不如说是自恋。然而这些反思，在深处嘈杂的世界中的
时候，是根本无法体会到的，因为人们没有对比，人们都觉得自己很正常，每天时不时的装傻
卖萌，想把自己可爱的一面展现给别人看，从而获得别人的欣赏。曾经有人在我耳边骄傲地说 ，
“我要改改变这个世界” 但是他现在却在我的视线里消失的无影无踪。我想说，你并没有改变世
界，而是世界改变了你。但是她，是我觉得到现在为止，唯一一个至少不会被世界改变的人。
我们的灵魂都太过肮脏，一个个无不沉沦在音乐，物质，夸赞而塑造的，虚拟的世界里。音乐
给人以美好，但是它却让我们忘记了世界的残酷；物质让人类陶醉，但是却让我们越来越痴迷 ；
夸赞让我们满足，但却让我们忘记了自己的短板。就拿音乐来说，假如我们大部分的时间都是
在享受音乐而带来的美丽，当我们接触到了社会，就会变得特别无助。为什么？因为你不习惯
残酷了。我深有体会。我并不是说音乐不好，而是音乐塑造了太多假象，它们过于美好，以至
于让我们忘记了人生最初的目的。她，是我所认识的，唯一一个没有忘记这个目的的人。对于
她来说，音乐反而变成了诠释自己的佐证。所以，她的心灵，实在是太纯洁了，以至于我，望
而却步。有那么一瞬间，我觉得所有的华丽，都变得缥缈虚无。我为我自己感到悲哀。不要再
问为什么了，她失去了父母，自己还在顽强的拼搏，却依然自给自足，活得津津有味。我呢？
说实话想到这里我不敢再想了。我掏出自己兜里最后一根烟，忽然想起有人跟我说了一句话：
“气焰实际上不是在雅安该自己内心的空虚啦…”
我想，我不该相信。
天色渐暗，我窜回了帐篷休息。
回去之后，我还是放不下她，就回拉萨找到了她。她一见我就哭了，回去把东西一件一件都拿
出来，在最深处藏着我给她写的纸条：“我不会回来了”。她说，看来我是痴迷与撒谎的。我把
她紧紧抱住了，她也哭出了声。
最后两天，我们是在一起度过的。我找中介祖了车，连带着她一起和我去玩。她给我介绍要去
什么景点游览，坐在我的旁边，颇有一副导游的架势。每一个小时，我们都很快乐。我清楚地
认识到为什么我对她那么重要，因为在她看似肮脏的外表下面，是从来没有被人发觉的美丽。
也许是从来没有人看得起她过吧，所以她很珍惜那些对她好的人。
她在我心里，不论是外表还是内心，都是真心的美丽。
我们，整个世界，都是罪人。
该走了，她拉着我的手来到巴士站，帮我买了一张去拉萨机场的车票。在等车的时候，我拿着
手机，和她一起翻着这几天所有的照片。每一分每一秒，我们都历历在目。我说，这两个星期 ，
好像梦一样。她说，你一定会找到属于自己的梦的。
到了巴士旁边，我把行李放到了货架里面。我看着她，显然我的视线模糊了。我想走进去抱紧
她，但是她把我推开了，眼睛看着别处。天呐我好怕。我好怕我会忘记她。我好怕她会变。我
好怕她…
她吸了一口气，皱着眉头看着别处说，手表送给你了！不许忘记我。我说恩。也许是老天安排
的吧，我们再次抱紧了，她说：“不对不对，其实我刚才没说完！”
我说：“那你想说什么？”
“如果有来生，我一定会找到你。”
我的世界彻底崩溃了。我再也受不了这样的打击了。我说了多少遍不要再给我安排这样的人出
现在我的生命里，可是老天爷还是不听。
她，转头离开了。
我好像在和她呆一天。哪怕就一天。
好痛。
恩，一个转身，也许，就是一世。我手里攥着她说给我当作纪念的手表，她说，以后对你的老
婆孩子说，这是一个对我很重要的人的纪念。只要我还记得她，就好了。而她，也许还会留着
我给他写的纸条吧。
我在飞机上，看着盘旋在山腰的铁路，看着那个曾经让我觉得别具一格的西藏，眼睛还是会不
由自主的湿润。我说不出了。
在西宁火车站的站台上，我等待的不再是身后那个进藏的绿皮车，身边不再有那个熟悉的身影 。
我体验过不少类似这样的痛苦，只不过这一次，让我觉得，弥足珍贵。因为也许，是因为我们
的不同才对对方彼此吸引，实际上，我们只是生活在不同的高度罢了。
我远不及她。我是个罪人。
不要丢失目标，不要忘记奋斗，恩，就这样，勇敢做自己。我带上了我的耳机，再次隔绝了世
界。只不过这一次，不再是摇滚。
应该起一个什么名字呢
每当她无所事事的踌躇在被夕阳拉长的我的影子旁边，我总能看到第二天。她的言语在雨
中略显青涩，风吹散了天边的云彩，多少人匆忙离去，晚霞刚过，街边一片又变成一片寂
静了。
然后我被骂成一片。
然后我觉得，是时候离开了。离开的灿烂一点，至少遗憾少一点。
我记得学校旁边有一棵树，那棵树是我一第一天来到这个学校看见的，虽然没什么特别，
但是很入眼。背面是两年前绿油油的操场，位置差不多是在吉他教室旁边。然后我站在那
里抽烟。恩，对前方一无所知还茫然的抽着烟。
为开学做准别的 orientation 结束了，没有真正认识几个人。我看了看课表，四处张望着
找到了第一个教室门口，然后背靠着后面的柜子，旁边站着一个女生，记得好像当时是在
跟另一个中国人解释怎么开柜子的锁。然后她问我说我是不是也在这间教室上课，我点了
点头，又向上看了一眼门牌。她是 sharon, 是我第一个在学校认识的人。后来我们成为了
朋友，特别好的朋友。
吉他课刚刚结束，我偷偷从朋友那里搞到了一条玉溪，外面正下着雨，我冒着雨出去刚刚
抽完了烟，抖了抖浑身的雨水，进了教室。在我坐下的时候，旁边司泽涵问我抽烟了没，
我苟且的看着他，点了点头。他指了指旁边一个小不点，说他也抽烟。于是从那以后，我
们每天中午放学都去外面抽烟。他是刘昊昆，无疑是个逗比。自然，我们成了烟友，但是
后来他转学了。
他妈的，朱！宇！航！名不见经传的吹牛逼二把刀，如果考驾照能用吹牛逼测试的话，他
现在一定在开火箭。人不错，也有志向。加油哇
瞬间蹦到了 ESL-D 可是有些不适应。这一学期是我收获最大的吧，应该。Zervou，之前
简直是恶魔一样的存在，没想到那学期给我们班的平均分如此之高。恩，也可能是因为她
要退休了，想多留住点什么。其实我们也挺感谢有这么一个老师的。课上认识了一个人，
一个很重要的人。我跟她分享了很多，过去，理想，我自己也不知道为什么要跟她讲。那
学期我跟她两节课都是同一节。这位同学，你也是挺让我心碎的 XD。
一个学期结束了，我报了 summer school。是跟宋帅豪他们一起上的。也是一个比一个
逗比，一个叫王佳琪的人声称自己回家写不了任何作业，所以几乎每天我们俩都去图书馆
写。maggie，一个曾经被 sum 追求过的人 XD，哎，挺好的。 撸卡死，射手座大花痴
（有女朋友之前），恩，感觉对他的介绍足矣。这四个人也是挺好的，一个假期也就这么
过去了。我们每天的课堂上都充满了笑声。到现在我还能听见。
新学年开始的时候，我搬了家。搬到了一个自认为里喧嚣遥远的地方。那里景色很美，美
到孤独。
一路的飞雪，载着一年累积的一切悄然逝去。好快~
偶然的机会，我做到安娜他们那一桌，一个比一个逗比 XD，比如成天黑 zoey 的 rise，成
天被 rise 黑的 zoey，屌丝罗，然后我又把学霸拉了过来，还有罗毅杰。
夜校，认识了一个狗吉拉~~~这名字一听就吉利！刚开始认识她其实是在上学期。挺有意
思的一个人的。
恩，然后是谢鑫，郭明浩，LEO 他们，一起去唱的两次歌真是 HIGH。还有学霸的生日。
哦，跟罗毅杰玩炸金花，我赢得 400 一把比大小全没了。不过，是哥们，酒不看文字多少！
恩，叨叨，你觉得我该说你了四吧，我们来聊聊 Corner 吧~
物理课也是蛮嗨皮的，认识了配齐和一大堆旷课的人，俗称八卦小组，这名字太直简直不
敢看。。。针对谁我们都懂得，是吧阿兰 XD
啊，那谁。恩对就是你。我对你的感觉很特别，感觉特别想去融入你的生活，虽然你长的
并不是像那种需要人保护的类型，但是我还是想用尽一切办法保护你。打折闹着出来的感
觉，其实可能真的是缘分吧。一开始，你简直是刷新了我的世界观（认真的说），心想以
后结婚找谁都不能找你。。。但是你还是出现了，我也不知道是因为什么不想承认，直到
被你玩了一整天之后放了大实话，我才知道那是多么的痛心。我无法想象拥有你，我只是
希望能陪着你，做你想做的事情，我无法想象你给我回答，我只是希望看着你，一步一步
走向婚礼的殿堂。那个人可能永远都不是我，但是我会陪着你，直到你慢慢走远，离开。
我无法想象你醉倒在我怀里，我只是希望安慰你，陪你走过一切可以走过的坎坷荆棘。恩，
就这样。
昨夜下了雨，气温有些冷。我趁着母亲入睡，跑到了窗台。深夜的空气是如此的清新，我
忍不住多吸了两口。一切茫然都被这爽朗带走了，我还是站在船尾望着过去久久不能回神。
在这说不上是春还是夏的季节，我的血液有些凝固。在即将离去的时候，我希望背上行囊
一个人走，什么都不带走。
每当你无所事事的踌躇在被夕阳拉长的我的影子旁边，我总能看到第二天。你的言语在雨
中略显青涩，云遮住了深蓝的夜空，多少人相聚相散，人生一场，也许只是为了走过一遍。
谢谢 GVSS。
姜宜辰
说得对，是时候放下过去继续向前了。我相信这句话我之前说了不下一百遍，但我依然活
在过去。我也很清楚，就算我这么写，我也不会百分之一百甩开过去然后向前。我之前撒
了不少谎，为了让自己看得起自己，为了让别人看得起自己。开始的时候承认是痛苦的，
他让你瞬间从光芒万丈坠入深渊又被冷落。而且我有勇气让别人看到我。我只是想告诉他
们，你们观察到的我是错误的。我说了谎，为了取得你们的信任。我对人心理的观察能力
太强了，对信息的汲取能力太强了，但是这个正好害了我。我太自恋了，以为全世界所有
的人都是为我而生的。但是这个害了我。既然我能这么轻易看穿别人的幌子，别人也能轻
易看穿我的。我很高兴，当我说出这句话的时候，我已经不是那么自恋了。你需要正确的
看待自己。你需要分数，它让你毕业，让你取得技艺而去工作从而养家糊口，让你自己在
这社会中生存，让你体验到活着的快乐。我需要这句话来提醒自己我在干什么。我知道我
自己被麻痹的太久了，可是说出来的感觉真好。你不是国王，你有一个温馨的家庭在背后
默默地无谓的支持着你，你有兄弟姐妹，虽然离我的距离不同而且分散在世界里，但是我
偶尔还能想起他们。我有朋友，虽然不多，虽然有的基本上也不联系了，虽然有的远在万
里他乡，虽然有的已经在另一个世界，虽然有的就快忘却，虽然有些已经记不得我，虽然
有一个人，不再会是朋友；但是我能感觉到他们的存在，我也知道我总会安慰着对自己说，
他们一定是在一个平行宇宙里吧。总之我能感觉到他们是在支持我的。我在他们面前从来
不会戴上面具，两瓶青啤就能让我们静静地度过一个下午。我们对彼此没有隐瞒，至少到
现在为止。我们彼此诉说彼此的故事，每个人都会安静的聆听。这，才是我对朋友这个词
的解释。虽然，在这个世界里，我的朋友很少，很少，很少。但是，就算只有一个，也是
我的幸运。而且，我的还要比这个数字稍微多出来一点点。我还记得初中毕业，那耀眼的
落日，任何事物都变成了红色。毕业典礼的时候，正好遇到了台风。好像老天爷都不让我
们彼此分开。疼啊，真疼。刚才大姑说她的耳朵不好使了，这个我也有深刻的体会。去年
我来的时候，他的耳朵可是真的很灵光，隔着墙都能知道我在看什么电视剧。可是今年，
一句话我要对她说三遍，每次分贝都要提高半倍。我很怕自己的语气变得不耐烦，我知道
这样很不好，我也知道这样很疼。我总感觉生活中少了点什么，可是我又说不出来。我憎
恨这种无法解释的感觉，就像你感觉到饥饿但不知道什么东西能满足你一样，让你痛不欲
生。还有，并不是所有自己写出来的东西就要发布到网上的，世界上总有一些人以为我是
在浪费时间之类的，包括之前的我。但是有一些东西确实需要梳理，否则你会凌乱不堪的。
就当是对过去的缅怀，其实就算无法释怀，他也有它存在的意义。
“当你老了，头发白了，睡意昏沉”
“当你老了，走不动了，炉火旁打滚，回忆青春”
“当你老了，眼眉低垂，灯火昏黄不定”
“风吹过来，你的消息，这就是我心里的歌”
“当我老了，我真希望，这首歌是唱给你的（^_^）”
为来
最近话有点儿多，希望自己别嫌烦。
每次收拾行李的时候感觉都很奇特，有一种穿梭感觉。但是你自己还能控制时间的快慢。
今天丢掉了家里的一些废品，大大小小堆满了我的整个走廊。等我都扔完了回到家里后，
屋子又变空荡了。忽然感觉，生活，好像又少了点什么。
我还记得初二的时候，物理老师说我一定不是喜新厌旧的人，因为我家里特别爱收藏。看
来这是真的，因为每一次看到有新的东西出现在我的生活中，我就会联想到被我丢弃的或
者把我丢弃的东西，尽管他们没有任何关联。所以，一个非常不现实的逻辑产生了：得到
了新的，就会失去旧的。
面具什么的我实在是带不下去了，所以，这个星期结束，也就意味着原来的我走掉了。可
能是我原来太疯癫，逛荡掉了什么东西吧，感觉心里空空的。老实说，装太久了，就不叫
装了。
下一个学年对我来说会很累，因为要收集的信息实在太多了。我无法借助别人的力量，尤
其是我父母的，他们已经为我付出太多了，我不想因为我的问题影响了他们。我也没有心
思再耍什么白痴，所以直到下学年结束，我会尽量不让别人注意到自己的存在。一旦我找
到了他的去向，我会立刻改变计划。
所以像现在这个样子坐在电脑前安详的写着东西的我也应该马上就不复存在了吧。怀念中
~
有人会问为什么总是给自己找这么多个负担呢？对于那些问我这种问题的人，我只能说声
抱歉。所有我做的，都是在尽我的责任。所有我做的，都是为了弥补错误。她之前跟我说
过这样一句话，你一个星期在班上才说了五句话，一天一句都不到！那应该是小学吧，那
也许才是真实的我。
我真的很不会聊天呀说话呀什么的，我一直感觉那都是应该应付了事的东西。而且我憎恨
睡觉和吃饭，感觉像是在浪费生命，聊天这种东西，能够自己想明白的为什么还要聊呢？
后来想想，原来你需要朋友。有些时候自己是顶不住的。
学校这种东西就是典型的把社会各路人士聚集到一起之后，等他们变成了朋友，在强行分
开的体质。我好不容易交到几个可以交心的朋友，最后又要分开了。
今天是我在乐队的最后一天。他们送给了我一个对我来说最最最最最最最最重要的礼物。
他们自己写的歌，我和他们一起把这首歌录了下来。这和我们平常玩的朋克不太一样，变
得非常的流行化了。这是我们平时一直抵制的情况，但是他们告诉我说，之所以叫做流行
是因为有动人的旋律让人记到刻骨铭心，他们不想让我忘记这段时光，所以，这首歌产生
了。
这是我一生中听到过的 最美的歌。
为了未来，我与世人，路过时间。
高飞的梦乡
春末夏初，万缕艳阳穿过云层洒向大地。楼宇交叉耸立在高空之中，她却走向千里之外，
无心悔过，却执意离开。耳闻蝉鸣，眼见花开，昨日疲惫已在烟消云外散去，但偶尔的煽
情依旧会翻动过往，泛滥的疼痛总能抛开一切一涌而出，我还是无法制止。黄昏将至，最
美时分，云层在地平线之上囤积，翻涌，光线变得柔和如初，慢慢回到开始的颜色，依附
在云上，晚霞那边，也许就是方向。记忆纷扰闪过骤雨越过高山丛林而来，我不能拒绝。
眼泪与沧桑共沉醉，空气依旧悲凉，是那夜色让城市安宁，也是蹉跎之中的希望。哪来的
悲歌，响彻胸膛？你的笑容实在太伤，日复一日，退为过往。我笑看夕阳似水流年，一不
小心错过了人间。我最真实的梦，请飞向属于你的地方。
背影
也许就是那一缕清风，拂过了她的发梢，载满了生活的一点一滴，载满了每天清晨好闻的
皂香，背对着朝阳执意离开。现在，它落在我的肩上，在我耳旁的清语颤抖了我的每一根
神经。是的，我也该离开了。
生活总是充满了太多的不言而喻，生活也总是会不尽人意。一三年的夏天，我痴情的以为
这是梦的开始。所以我错了。所以这就是结局。这是个很多人在很小的时候就经历到的东
西，而我，现在才算长大。
至少现在，那一刻炙热的心还没有死，尽管我知道它一定会消失殆尽。但是我不可能把我
的时间浪费到寻找上面。我要做的真的还有很多。
也许是因为我的性格，我的人生从开始就是在飘荡。我的性格让自己我无法满足于现状，
我渴望发现新的东西，但是我不渴望得到新的东西。同一片蓝天，也许对我来说，承载的
实在太多了。也许是因为，相比于熟悉的环境，我更喜欢陌生吧。
前几天，我声称我变成了同性恋。其实我早就知道，那是借口，是为了向世人宣传我到底
伤的有多深。愚蠢。其实，有那么一瞬间，我对一个人的感觉好过了所有异性。但是，也
许那只是因为友情吧。
我怎么可能吧友情和激情相提并论呢？
下一站是温哥华，也就是我的友情存在的地方。我会在多伦多停留一段时间，但是我会找
到一个新的学校，到高中毕业的时候出发。很高兴我对未来有了一个新的计划，老的计划
搁浅了，所以一直没心情想。这至少说明我知道自己需要放下一些事了。当然，那些事只
是促使我离开的一部分原因。
这个星期六，我本来是要去乐队练习的，因为我们要在市中心的一个酒吧里演出。但是，
这也应该是我最后一次呆在那个乐队吧。真的很舍不得他们，每一次我们玩乐器的时候，
都有一种莫名的默契感，这种感觉一辈子没有几次。但是我必须要走了，除了恳请他们理
解，其他的我什么都做不到。不管怎么样，依然，my heart is ROCK! 虽然你们很多人看
不懂中文，但是，谢谢你们！
仅仅一年的时间，就留给了我那么多的回忆作纪念。所以，我也要感谢所有出现在我生命
里的人，让我的记忆又多了一份色彩！尤其是在我最艰难的时候帮助过我的人，两个多星
期的聊天，还是让我感觉到了那么多的美好。谢谢^_^
昨天的背影，洒脱的回到了风雨中，明天的背影，面向他的，则是一片朝阳。记得吗，爱
摇滚的人总是放荡不羁爱自由呢！
关闭
我已经有一段时间没有在深夜反省自己了。虽然这不是一个人必须做的事情，但是我觉得
这对我来说至少很重要。就像我在小说里面提到的那样，我觉得世界上有好多个我。他们
童谣作为为单独的个体存在。
前一段时间我跟一个人的关系走得很近。不知道是为什么。我到现在还没有想明白究竟是
谁先主动的，因为这之间实在是太复杂了…我承认我对她有一些好感，而且只种感觉和小
学那种感觉竟然是一样的。我本来在想这种感觉在我这卑微的一生中不会再出现第二次，
看来我错了。
不行，噁心，写不下去了…
好吧，我很在意她。他的一举一动好像都在牵动着我。所以自恋的我又在幻想说她是不是
对我也有感觉啊…
但是每一次这样的经历都已没有结局的结局告终。所以每一次发生这种事情，我内心都会
有所抵触。由于这种负面心态，这绝对会百分之百上海到我自己。
所以，每一次死亡之后，我都会变得更加聪明，更加冷血，更加强壮，直到有一天我强壮
到足够承担我人生中的一切。
所以我觉得人生的意义不可能因为一个陌生人得路过儿被轻易篡改。我需要变得更加沉稳。
我觉得我的性格已经变了，只不过是我自己没有发现而已。这很能反映在数学考试上…
今天太晚了就写到这里吧。希望自己明天能改正。
如果我还在家乡
仲夏之夜，时光的利刃贯穿了我母校的灵魂。潜在的疼痛无形之中牵连着所有爱她的人。
我的这一届兄弟姐妹们，你们毕业了。在我自己还没有醒来的时候，你们却已经要匆匆离
开了。我不知道以后怎么联系，我这时候才发现我的与世隔绝害了我自己。你们会向世界
各地散去，带着自己的梦想扬帆起航。你们是我人生中最美好的回忆，你们给了我那么多
我希望得到的东西，而现在，你们又将各奔东西了。我用我烂到家的文采去记录这些美好，
为的可能也是想让你们记住我吧。
真拿这个世界没办法，相聚相散离愁不断，但是没有人能够阻止。这种一场悲伤的感觉在
我这座特殊的学校里被无限放大，因为他们不会留在任何人身边，而是奔向世界的每一个
角落。也就是说，很多人，我们都不会再见了。已经两年半了吧，我和你们几乎没有在怎
么联系，我想这个时候我已经能够不能冒然的叫“我们”了吧。我真的很恨当时砸手机删 qq
的行为。关键是连备份都没有。我真是世界上最大的傻逼。
你们以后一定会有脸谱吧～所以这篇文章就不删了，希望当你们看到的时候，能够稍微挽
回一些之前的友情吧 ˊ_>ˋ
我当时是这么想的，因为一件事的愤怒之下，又看到了一个图片说，真的朋友不用点。于
是～
你们现在还好吗？是不是都变了样子呢？有人眼睛变大了？有的人还是继续剃光头？是不
是有的人脖子又长了？是不是有的人还需要无限供给的手纸？
是不是有的人 终于找到归宿了？
是你么？
当时咱们班的感情纠葛又可以写小说了～
噢，对了，送你的那本诗集你还留着嘛？
等你看到这篇文章的时候，千万别嫌我多事啊哈哈（苦笑）
总之我很想你们。所有人。我也不太会说什么祝福的话，
只能祝你们平平安安，出国路上一路乘风，出国之后找到自己心仪的工作和另一半，早生
贵子啊哈哈^_^
真心希望你们都好好的，还有我的音色黎明，舞台上从来没有见到过像我们这样的疯狂。
你们都是最棒的。
执意离去的不光是回忆，还有背影。在背对着夕阳一路狂奔的路上，我们永不停息！
还我梦里天明
一思一念，凝聚几许悲凉。海水击石，声响在耳畔萦绕升华，心灵之巅，今朝明时期盼不
再。
一个转身冰凉了仲夏，满腹痛苦怂恿心头，谁人从未意识到，害怕的不再是黑夜，而是旧
事过往重被提及。一句话，即使踏雪寻梅，我们也不会在意。一句话，改变人生，也能放
荡一生。一句话，是幽蓝眼眸深处的思念，也是昨日离别许下的被忘记的诺言。细数经过
时刻，宁可醉在昨日美好之中，静坐安神，穿针引线，需我慢慢道来。
皱纹，好似树木年轮，细心观察，时空便会交错倒流。一双褶皱泛黄的手，留下的是岁月
的划痕，无论如何端详，当年青春之气早已破散，留下苍老，伴人一生。沟壑深处回荡着
空灵悠远的幻想，无论如何珍惜，光阴飞逝，总有抓不住的沙粒。母亲安详地坐在沙发上，
生儿养女耗尽了她的青春，人生几般，如何得已不憔悴？
清雨无心坠落离人眉间，我与清风，踏雪寻梅却无处躲闪。梦生明月，还我九重明。提笔
未落。霎那间烟消云散，未断，请还我梦里天明
浮夸
你看什么？
他们只是生物而已
看什么?他们只是生物而已。他们从来没有过思想，他们从来没有自己思考过。他们认为世
界只有宇宙这么大，他们认为只要帮助别人，别人就会帮助自己。他们觉得能看见的只有
彩色，他们认为能听到的只有声音。他们认为能触碰到的只有事物，他们认为能感受到的
只有心情。他们只知道学习，他们只知道玩耍，他们只能被控制，他们宁愿死去也不想想
他们到底为什么那么愚钝。他们宁愿愚钝，也不会反抗。他们说，世界是上帝造的。我问，
上帝是谁造的？他们说，我每天都要吃东西，我问，所以你以为自己会一直成长？他们说，
享受就是生活。我问，那死亡就是升华？我问到问不出来，他们说到彻底失望。有人在门
外敲门，不，是有东西在敲门。我的房间已经被紫雨浸透，我坐在其中，等待被淹没。
你一直在说犹太人的不是，是嫉妒吧，神？
我不再是基督徒。我不会再相信上帝。请给我该有的惩罚。要不然，我看不起你。
半笑之颜
青雨无意，忿然而至。提笔未落，一思一念，全为伤。假如一切变得不再重要，你不可能
改变。假如世界从此崩塌冷却，你不可能改变。半笑之颜，如清秋拂晓，美到凄凉。昨天
恍若隔世，你坐在窗台眺望过去，斜阳将你的发髻染成红色，那侧脸依旧如此，一个不经
意，你没能再忍住鼻尖上的泪珠。傍晚的海风骤然袭来，扶起了岁月的长发，而我，却总
也无从知晓。你，如此神圣，为什么路人永远读不懂？为什么总让自己那么憔悴？为什么
什么错误都怪自己？为什么我总是在一厢情愿？为什么你总是无法靠近？你，如此淡然，
为什么装作看破凡尘？为什么总是沉默到可怕？为什么我如此牵挂，你，竟然可以装作全
然不知，竟然可以无所事事一般的吧我从你身边狠心推开之后继续生活？为什么我费尽心
思的寻找，你，竟然可以用只一场漂泊大雨就洗刷掉了所有的过去和未来？竟然可以完完
全全无忧无虑无牵无挂的像一个旁人一样的消失在了我的世界里？为什么？为什么我为你
付出的所有所有，所有所有的一切，连几声喘息都听不到？连半壁拥抱都得不到？连一个
笑都见不到？为什么？你知道这有多痛么？我将心切成一半留给了你，而你，把它砸碎之
后毅然上路？为什么？你究竟有多么仇视这个世界，竟然要背对着夕阳一路坠落？我！问
你！你知不知道这有多痛？你究竟是为什么？一切都是为什么？为什么？你一定不知道，
我的心碎了，半个身体留着你的血，尽管步履蹒跚，我还在寻找。你一定不知道，我交出
了我的世界，它现在正在塌缩，而我顶着一整个宇宙的压力，奋力呼吸。你一定不知道，
就算淡然，世界不可能因此而撼动。你一定不知道，就算神圣，总有一个人会读得懂。暴
风雨前，我嗅到寒意，耳闻雷鸣，眼睑电闪，你却依旧坐在窗前。一瞬间，狂风大作，骤
雨如珠帘落幕般倾泻而下，在空中扫起阵阵涟漪。我跑上前去，把你抱下窗台，合拢了教
室的门窗。你不孤单。因为彼此都是半笑之颜。
听到你真好
（感谢 maggie, phylics, Jackie & luckas。你们一个不经意把我从二球状态拉了回来）
终于联系上大家了。虽然不是每个人，但是还是给我了莫大的安慰，我依然无比珍惜。很
多人都在质疑我之前的行为，我觉得现在是时候给出解释了。时间无一例外的改变着我们，
包括我在内。一年前的我是无知的，尽管我现在依然不敢保证什么，但是想想那时的行为
确实是无法形容。我借着消失的借口放荡着，寻找着自我。这其实是一种错误，因为这让
我脱离了世界，连跟我最近的朋友都没有我的电话号。那时我觉得这样挺好，理想状态，
努力学习并克服困难，然后有时间再干任何自己想干的事情。“这也许就是自由的意义”我
经常说。之后我发现我错了，我没有朋友？或者说有，但是，是真正意义上的朋友么？我
开始质疑自己的做法。可笑的是，我的这种行为竟然会被称为“高大上”？你错了。我他妈
错了！其实我还要感谢这个暑假跟我一起上课的朋友们，他们一直吵着闹着要拉我回微信
（之类的），我起初发现这里已经不属于我了。脸谱上有更多的朋友会给我评论， insta
上会有人拿鸟语讲外国黄色笑话。。。而微信上赞我的只有那四个人。 “这里不属于我了
吧”我想。傻逼一样的我又错了。某一天，我被一种力量拉着，翻着过去的每一个 post，
把那些咱我和评论我的人都努力的加回来。很多人都在找我聊天，谈论着我这边和他那边
发生的事情。看来，我还是有一部分属于过去。
但是事情的发展总是出乎意料，或者说我太健忘，大家都已经毕业了！我也是才反应过来。
这就要飞奔了是么？这就要四散各地了？尤其是在我眼里绝对是一转眼。你们知道这就像
什么么？之前是一个球，里面装着各种颜色的沙子。他们不断的变大，挤压着。最后一声
巨响“嘭”全都消失了。“我玩儿完了，谁都没留住。这件事对我感触挺大的。自己一生就是
在转学中度过的，没有过三年的铁哥们经理。爱我草，我真他妈傻逼，就这逼样（对不起
老子文艺不起来了）还去追求自由？翻滚的甲鱼牛宝宝啊！反正这件事情对我感触挺大的。
无比巨大，我甚至觉得我空虚。我为了她戒了烟，她掉了吧唧的跑了，揣着我切开的一半
小心脏一走了之。罢！老子不戒了！去你妈的狗年养的。好，我为了学习，卸了傻逼企鹅，
结果呢？我连朋友列表都没备份！！！你给我无限三聚氰胺我现在就能吃成三鹿二代。你
们说吧，我知道我的嘴和国足一样臭，但是我确实是无奈，谁都体会不到我现在的心情。
但是这不是傻伤心事！大家都有了好的出路，尽管有的人不停的改变方向，我还是最终希
望他们能够安定下来。这无疑是令我最开心的事了。反正联系上了，暂时不愁啥了。等到
了以后聚会的时候，我一定会一拳头砸你肩膀上，说“老子没了你们就是活不了！”就这！
有空常联系。（没空吃屎去啊）
结婚
结婚前一年，我会开始给你折红色的玫瑰。对，就是那种血一样的红色，我不会去计较数
量，越多越好，每一天我都会抽时间，不管我的工作有多忙，不管夜里我会加班到几点。
这个秘密我一定会保守，没有人会知道，没有人可以帮我。结婚前半年，我会回到澳大利
亚雅酷茨克的大教堂，把我的教父请来主持婚礼。他一定要来，如果他的灵魂去了更美的
地方，我会请他的儿子。我还依稀记得他儿子俊秀的脸庞，和那蓝宝石一样在阳光下闪闪
发光的眼睛。尽管我当时的英语磕磕绊绊，但是跟他在一起的时间真的是很开心。结婚前
一个月，我会开始制定旅行结婚的路线，和筹备所需的物品。所有的这些说起来看似简单，
但是我甚至会辞掉我当时的工作去准备这些。因为我至少知道，工作是钱，你是生命。结
婚前一个礼拜，我会把双方的父母领出去旅游，结婚的那一天。因为他们给了我生命，他
们给了我生命的生命。我无法权衡父母和妻子谁更重要，但是我必须付出，因为在你之前，
他们曾是我的一切。旅游的地点，有他们决定，如果真的不想连个家庭在一起完全可以分
开。我们各自配各自的。如果不想旅游我们就换一种方式，但是这是我知道的我父母最喜
欢的方式。我的父亲是个摄影师，他热衷于那些美好而通常只会转瞬即逝的镜头。他的每
一张照片都是经典，照片里层次分明，没有过多的视线干扰，完美的光圈和曝光，新颖的
构图。这完全是他骨子里的，他没有学过任何摄影技巧。我懂，照片里的所描绘的地方，
其实就是心灵里那个最神圣的地方。所以，他想去的地方，一定是天山。我的母亲曾经是
个作家，她写过很多散文，那些文章里的描绘真的是细腻，每一个用词她都会仔细斟酌。
我读过好多她写的文章，我可以说那才是我读过的，最能够让读者融入进去的文章。懂得
使用文字来表达的人的感情一定是细腻的，浪漫的。所以，她想去的地方，一定是普罗旺
斯。两个不同的地方，时间上可能有所冲突，所以我可能会加长行程的安排。他们两个，
不论怎样，都是我的一切。恩，我发誓。结婚前一天，我会和她一起回到我们一起出生的
医院，我们从小一起玩耍的家属院，我们开始成长的幼稚园和小学，也许初中是个空缺，
但是这不足为提。我们会翻阅之前所写的日记和照片，告诉我们到底经历了多少。告诉我
们这是多么的不可分离。告诉我们这连理是多么的神圣。告诉彼此，是多么的爱彼此，超
出肉体，超越灵魂。之后你会进入梦乡，我为你最后一次盖上那个不属于彼此的毛毯，最
后再看一眼不属于我的你，最后再吻一口不属于我的你的眉尖，最后再为你轻轻哼唱一曲
言欢聚散之间无所不谈的歌曲，最后一次，转身离你而去。我去我们的新房，把我之前折
好的纸玫瑰悄悄布置好，等待照样洒遍大地。结婚的时候，我会卖一千辆新的三轮垃圾车，
邀请我所有的朋友来送别我们。我们骑头车，你们随便挑！车上一定要写满祝福我们的话！
你们一定要穿得漂漂亮亮的利利索索的！成双成对的更是欢迎加入 !我们的婚礼不会有吃的，
更不会跟风要你们的钱。我们的骑车路线很遥远，目的地是码头。于是，那就应该是告别
了。朋友，你们给了我太多太多，快乐，悲伤，屋檐下细细的忠告，以及一声声放荡不羁
的音乐，所有的一切，我都不会忘记。但是我要走了。没办法我就是喜欢悲伤，我确实喜
欢哭，这个没法解释。但是我知道你们不喜欢，可是这无法改变我。我爱你们所有人！包
括我的家人。还有我未来的家人。于是我们便会踏上甲板，抛开绳索，扬起风帆，向着我
们的第一个目的地进发。我们迎着夕阳，几名水手尽起他们的指责，我们挥手告别。我会
听到几声哽咽，但是这无法形容。因为离别，终究是为了下一次相聚。再见吧，我的家乡，
我的朋友，我的亲人。
但是我思念的人，你在哪里？
随便写写
晚风拂过，思思倦意涌上心头。想要和你坐在窗台前俯瞰城市尽头山峦起伏之间被夜空留
下的点点红晕，你却点燃了手中的一根香烟。繁华城市的傍晚过后，是我最向往的景色。
天空终于不用再假装湛蓝，而是多了一番深邃。深邃让他慢慢的产生更多的颜色，尤其是
那一点晚霞过后的虹。而天际之下城市毅然霓虹闪烁，车流涌动。这一定是多彩到最不做
作的美好了。那天空纯净到没有云彩，仿佛彷徨的隔天怅惘开始穿梭。我双手扶着那已经
被秋风染凉了的篱笆，那个时常把嘴角勾起的面具终于蹦离破碎了。山下的那座城池，不
知贯穿了多少少年的生命，也不知融汇了多少撕心裂肺的记忆了。我在离开这个城市之前，
也站在过这个山岗上，仰天长啸，告诫自己，你的灵魂是粉碎的，但是就算是碎片，它们
也只属于这里。这是一个让我无法言语的城市，所有对他的眷恋能够瞬间倒灌入流。抬头，
山边那一抹玫红早已消逝殆尽，山风撕扯着大衣沙沙作响。你变冷了，你比北风还要冷。
你冷到痛彻心扉，冷到让我深恶痛绝。眼下这个城市，我感谢你。也许这次是永别了，以
后我不会再回来了。终归还是要走的。爱摇滚的人是向往自由的，他们是孤独的。他们并
不是在宣扬孤独，他们并不是在寻找试图冲破孤独的机会。孤独者不会说分别是为了再见，
因为他们心里明白，再见，不过是再也不见的简称而已。孤独者的归宿不是城市，而是旅
途。孤独者不会为了他人的评价而改变自己。孤独者，其实并不孤独。因为自己，除了死
亡，永远不会分离。
随便写写 #2
瑞雪丰年，冬日安好。人们行走在皑皑白色的街头，往日安宁的城市终于挂起了圣诞样式
的花灯。每天上学，我都会穿过那一条让我心跳平缓的小巷。每一次穿越，我都要像那条
小巷的北方探去，那里，依然是如此的温暖。
身处暖冬的多伦多不会见到几次太阳，他就像过节一样来之不易。每当全世界第一缕阳光
从地平线之下升起的时候，眺望着他。因为那是在冬天，唯一可以给你温暖的视觉。终于，
白昼越来越短，黑夜越来越长。我每天只能看到太阳升起，却等不到它落回大地了。
然而时间从来不会让我们觉得来之不易，它永远是一个速度一直向前，不会停止，没有羁
绊。
一天之后，我一直以为自己是孤身一人，其实我不是。他们每天都在向我传递着温暖。而
这种羁绊，我无法拒绝。它们是如此的重要，我无法视而不见。
我的生日从来没有风风火火，甚至在之前，我的生日都是平淡到别人都不知道。但是今年，
我真的很感谢他们。
一抹笑，笑揽众山小。我的心里有个世界，它说，现在不再寒冷了^
什么再见
说吧，看看世界变了多少。说吧，能够装得下你的，还是留不住你。
噪声有的时候，是不需要用噪声掩盖的
你也许觉得是因为你们的不同才对对方彼此吸引，实际上，你们只是生活在不同的高度罢
了。就算一个转身，也许就是一世。
西藏对于我来说比任何过分嘈杂的城市都更有别具一格的魅力力，不论是它冰冷而美丽的景色 ，
还是傲立韩雪的气质。这就像别人在你旁边不停的念叨某一件事，你无意间记住了一样。有的
时候你会很烦，可是有的时候，你巴不得他多念几遍。
早上我踏着满地泛起的青烟从西宁的旅店出发，六点钟的清晨，大街小巷已经开始慢慢的忙碌
了起来，人们匆忙的从街边小店带走了早餐，坐上了公交车向着他们上班的地方开去，我坐在
出租车里隐约能听到小贩子吆喝的声音。我觉得，当一个人坐在一辆被那还没有出现太阳的深
蓝天空包围着的车里，手里提着那些无关紧要的行李，只为了让自己心跳无限加快的身体回到
原始的宁静的时候，总会让人充满无限的幸福感。
站台前就是那辆绿皮进藏列车。对我来说这辆车十分的神奇，因为我觉得不管它往什么方向开 ，
前方总有神秘而又迷人的景色等着我。
这是一定的。
上车之后我把吉他放在了卧铺上，打算坐在旁边戴上耳机好好的睡一觉。谁知道吵骂声跟着我
进了车厢。“小姑娘你的车票有问题我不能让你们上车。”
我本能的上下打量了这个小姑娘一眼。“土。。。”我心里默默念到。之后她问我说能不能借她
些钱先把车票补上，不然她就回不了家见不了爸妈了什么什么的以及到了拉萨她一定还我什么
的，我心想，算了，不还也没关系，本来也不指望她能还我多少钱。
当然全数归还依然是最好…
她的票是在我的正对面，然而这节小箱子的上铺也都没有人住。我眼看着她东跑跑西弄弄，可
算是安定了下来。心想这下能让我睡个安稳觉了吧~刚要躺下，她问我 “你会弹吉他？”我不清
楚她是为了缓解什么狗屁紧张的气氛还是什么的，我也只好回答说“弹得不好”
“那你弹一首歌成么？”
“唉你就不能歇会啊亲奶奶，您不累啊？” 我劈头盖脸就是这么一句。心想乡下人都这么不会搭
讪么。。。
可能她是怕了，于是就再没有怎么说话，整人个坐在车厢里望窗外注目发呆，左手托着下巴好
像若有所思的样子，我心想“你奶奶的借我钱还装什么深沉？” 然并卵。她依然没有说话。
于是我就埋头看手机，气氛实在是太僵硬了，我不得不再次把耳机挂上。余光里我还是在打量
着她，手里面拿着一张照片，上面好像是典型的一家三口。只是她的眼角里不知道怎么的，我
看到了某一些相似的眼神。跟很多人相似的眼神。我只好问问她 “那是你家人么？”
“嗯”她闷闷的回答了那么一句。
我也只好再找话题聊下去“那你是在西宁上学？”
“学费的钱都是我自己挣得！”
这一句话？像一根尖锐的针直直扎入了我的痛觉神经一样。我心里知道这是为什么。当然也有
可能还是在跟我刚才那一句话怄气吧，也有可能是因为买到了假票而生气，也有可能是因为乘
务员极端的行为而生气…总之我心里分析着所有可能的可能性。其实，她并没有那么复杂。
“你也别生气，可你买到了假票也不能怨别人吧？”
她又不说话了，我只好再找话题。
“你多大了？”
“17”
“那，说说你家乡吧，有什么美丽的地方给我推荐推荐？”
“多了去了，你这是去旅游么？”她又看了看我旁边的吉他“还是流浪的民谣歌者？”
我一怒之下那被子把吉他捂了起来“你怎么总是对我的吉他那么感兴趣啊？？？上面有蜂蜜啊！
还是你是小偷咋？”
“我是大学生！”
“哦。。。”
“学什么的”
“演唱”
我心想你别唱成京韵大鼓就行。
“那…你家人都支持你么？”
“他们曾经说过，找到自己喜欢干的事情就行。我之前想过，拿这个当歌手去赚一些钱，可是没
有公司愿意要我。反正我在一家餐馆打打工，没事去交交小孩钢琴，这些钱勉强够我的生活费
和学费了。”
她看着我没什么反应，就问我说：“那你呢？城里人儿吧？”
“啊？我。。。我啊？”
我却不知道如何回答。我心底知道这究竟是因为什么。
“我还在留学。”
可是她又把目光放到了我的吉他上。突然就问：“让我玩一下呗？”没办法我也只好答应她了。
她弹的是南山南。可是我恍惚了…
她唱完了，但是这是我听过的最好听的版本。心里话。
“谢谢”
说完她把吉他收好，倒头睡去。没办法啊，我只能把厢门轻轻掩上，一头埋进了被窝里。千万
别再给我来一个讲述一大堆悲情故事的人了，我受不起。
第二天早上，刺眼的阳光夹杂着高原上强力的紫外线映进我的眼皮，我醒了。她连忙洗漱完，
走过来跟我说“昨天有人听到我唱歌了，非要让我去餐车里给大家唱一首歌。你去么？赚的钱分
成！”
你他妈也是个牲口啊！晚上唱歌是因为这！借着我的吉他现在可倒好，她风光了!
“去呗！有钱不赚我傻啊？”
去了餐车，我们合了不下好几首，我说实话会的也不多，基本上全掏干净了。谁知道车上的人
给我们的评价一点也不低…回到了自己的卧铺，她把钱全给了我，“这些钱先给你，差不多是你
借我的一半。” 其实连我自己也没有意识到，她拉我去演出是为了还我人情。
“说好的一人一半呢？” 她不说话，过了大概有十分钟的时间，她把自己手上的一块手表摘了下
来：“手表你先拿着，等我攒够了钱把人情都还清了，你再给我”
我能怎么说？！“没事啊你拿着吧，是个意思就行了…”可是她活生生塞进了我手里。
而且这牛劲分分钟证明着她是个牲口！
快进唐古拉山口了，其实早就已经被眼前这景色惊呆了，居然忘记了照几张相片。我立马拿出
相机，疯狂的咔嚓了起来。一叠此起彼伏的山峦向着天边延伸过去，偶尔也能看见远处的山顶
残留着的雪和冰川。路上没有一个人，只有一些在草原上疯狂奔跑的牛和羊群。那里的云真的
好低，好像我触手可得一样。
回到卧铺，她问我：“你喜欢摄影啊？”
“还行吧，我觉得做个留念其实挺重要的。”
“也是。”
“那你家那边也一定很漂亮吧？”
可是她却沉默了。我当然不清楚是怎么回事，我说错话了？
“我不是指房子，景色，我是说？”
她支支吾吾的回答：“你看多了就不觉得稀奇了。”
看她不怎么搭理我也就懒得再过问了。
于是我们一路上终于变得有说有笑，气氛也不再是那么僵硬，我甚至觉得她能够有希望还我钱
的想法已经好得不得了了，或者说，我觉得不还好像也没什么关系了。
一转眼到了唐古拉山口，空气中的氧气含量已经少得不能再少了，我有点感觉到了高原反应，
不停地大喘气。她看我表情有点不对，刚要做到我卧铺上 ：“你等会儿！” 我拿起塑料袋儿给她
垫在屁股下面。
“滚蛋吧你，我就看你死在车里！”她大吼大叫道。我去，这种感觉别提我心里面有多爽了！
然并卵。我的呼吸依然沉重。开始有点感觉头重脚轻。貌似是她实在看不下去了吧，终于憋不
住了，说：“你躺下，深呼吸…” 说着跑了出去。几分钟后，她拿了一瓶氧气给我：“你试试，别
一直吸，不然你也会死！”
“谢谢…”
又过了几分钟，感觉好多了，于是我又开始找茬：“你其实应该让我一直吸的，”
“啥？”
“你不是盼着我早点死嘛？”
“对！！！！！” 说罢，她把氧气抢了回去，“记住!这可是我买的！”
“哦哦哦，是是是…”
“这是我给你买的…”
我一瞬间也不知道说什么好了，只好连声倒谢。
“哦对了，你知道拉萨哪里有旅店么？”
“恩，你还没定？”
“没啊”
“那这样，你先去旅店住一天，我把我家收拾收拾你住过来算了。”
“这样真的方便么，你一个大女孩子家随便让一个陌生男生住进去？不怕我是坏蛋啊？” 我靠！
明知故问。
“我家里没人了，房子一直空着。”
“你爸妈呢？不是在家等你？”
到了拉萨，她带着我去定了旅馆，她还有事要做，说想带一个人一起去，于是我就去了。
那是她父母的墓碑。
我真的不能再说什么了，我看着她哭得不成样子，心里好一个不舒服。算了，那我去陪陪她吧 ，
我赶忙回旅店把刚刚拿出来的行李放了回去，他带我坐车，到了纳木错湖，远处是她家的房子。
这个人，这个路人，本来是跟我没有任何关联的。
一路上有很多漂亮的风景，但是她还是在不停的抽泣，搞得我也没有心情继续欣赏。回到家里 ，
她把房间腾出来，自己就回去整理了。我出门去抽了一根烟的功夫 ，她换好了衣裳。
“你小子还抽烟啊？”
“抽烟咋啦，为啥所有人都这么问我？“
她什么也不说，转过头去拿起了茶缸，里面是一杯什么茶，我也记不得了。我只记得她说，“喝
茶好，对你们抽烟的人来说更好。”
我说：“他们去了多长时间了？”
她一声不响的就哭了。
我感觉挺疼的。
于是她就这么哭了一个下午，一个下午双眼萎靡的看着黄昏消失在湖边，我甚至开始怀疑她的
心脏是不是还在跳动。我不清楚有这么多的持之以恒究竟是为了什么，我不清楚这么无聊的诽
谤与谩骂到底说明着什么。我不清楚这个世界的到底是怎么了，为什么上帝连这么一个无辜的
女孩儿都要欺凌，我更不清楚为什么人们生活在嘈杂的世界中的时候，视线就会变得异常势利 。
假如一天地球停止了转动，选择生存的人还会想尽一切办法赶上去往处在白天黑夜交界线附近
的飞机，而像我一样，天天无所事事的人，只会在烈日的辐射下干枯死去。
我很后悔我对她说了那么多。真的很后悔，我是第一次当着别人的面哭出了声，虽然我一直觉
得作为一个男孩，甚至一个男人，在女生面前掉下眼泪是证明自己脆弱的表现。呵呵，希望我
错了吧。
“对不起，我不知到…对不起”我哽咽着说道。
“没啥，我习惯了”
她哭得更厉害了，说是因为我是第一个跟她道歉的人，是在一年来第一次像亲人一样和她交流
的人。说罢，她倒在了我的怀里。我任由她睡去，她的眼角里还有泪水，慢慢的滑落到嘴角里 ，
我看着她的脸庞，原来，那是一张被泥泞遮住了的，可爱的天使，之前，我甚至没有好好的端
详那一张已经没有了泥泞陪伴的脸颊。慢慢的见天色已晚，我把她抬到了她的床上，盖好被子 ，
自己回屋睡觉了。
第二天早上，我煎好了鸡蛋，放在她桌上，留下一张纸条上面写着，别等我了，我不会回来你
了。带好了我的行李，准备去珠峰了。可是，我好难受，离开她，仿佛变得艰难了。不是因为
她的家人，而是因为她的灵魂。
路上的颠簸，早已经把我震的喘不过气来。一路上，我们翻越了大大小小的山峦，跨过了深深
浅浅的断臂，看遍了绵延万里的涓流，走尽了一切可以走的路。此时的云彩，已经在我的脚下
了。这里是我从小就梦想来到的地方，我一直发誓要来到这里，来一睹珠穆朗玛峰的雄伟。
5000 米的高度，让我的大脑有点转不起来，但是我一直目不转睛的盯着那座高山。
其实你们不知道，站在这里，时间是缥缈虚无的，因为它的高大实在令人生畏。我坐在一块石
头上静静的看着，就连云彩都没有能够高过它的。所有的雾气都在珠穆朗玛峰的半山腰盘旋，
再也没有向上走去。周围没有任何可以和它成为比例的山峰。 那里，是真正的世界之巅。那里
的天蓝的发黑，因为那是整个陆地距离宇宙最近的地方。站在上面可以俯瞰到世界，一整个世
界都踩在我的脚下。它与这个世界是那么的不一致，每当珠峰大本营已经黑天的时候，珠峰上
还能看到点点阳光。那是别具一格的夕阳，因为上面的那个世界，与我所踩得这个世界，是在
完全不一样的高度。它是那么的骄傲，没有什么东西可以能够与它抗衡，感觉它就像一个巨人 ，
人类，以及全世界，都不在他的眼里。
我想，有一天，我要去挑战你。
可是，我真的能挑战成功么？还是说我们的心里在主导着自己的行为？重要的，到底是过程还
是结果？假如你做了但是没有成功，别人会因为你做过了而找一个理由安慰你。可是如果你做
到了，别人又会因为嫉妒而挑你的毛病，从而找到各种各样的理由去贬低你。二者，都不是真
心话。因为人们要考虑太多的后果，考虑太多的利益！站在这座巍峨的山峰面前，我并不知道
我要的答案究竟是什么。我知道的只是，这个世界变了。我也变了。我变得无法心平气和的和
常人交流，无法设身处地的为别人着想。我太骄傲，失去了太多不应该失去的。这种骄傲，某
种程度上说是病态的。与其说是骄傲，不如说是自恋。然而这些反思，在深处嘈杂的世界中的
时候，是根本无法体会到的，因为人们没有对比，人们都觉得自己很正常，每天时不时的装傻
卖萌，想把自己可爱的一面展现给别人看，从而获得别人的欣赏。曾经有人在我耳边骄傲地说 ，
“我要改改变这个世界” 但是他现在却在我的视线里消失的无影无踪。我想说，你并没有改变世
界，而是世界改变了你。但是她，是我觉得到现在为止，唯一一个至少不会被世界改变的人。
我们的灵魂都太过肮脏，一个个无不沉沦在音乐，物质，夸赞而塑造的，虚拟的世界里。音乐
给人以美好，但是它却让我们忘记了世界的残酷；物质让人类陶醉，但是却让我们越来越痴迷 ；
夸赞让我们满足，但却让我们忘记了自己的短板。就拿音乐来说，假如我们大部分的时间都是
在享受音乐而带来的美丽，当我们接触到了社会，就会变得特别无助。为什么？因为你不习惯
残酷了。我深有体会。我并不是说音乐不好，而是音乐塑造了太多假象，它们过于美好，以至
于让我们忘记了人生最初的目的。她，是我所认识的，唯一一个没有忘记这个目的的人。对于
她来说，音乐反而变成了诠释自己的佐证。所以，她的心灵，实在是太纯洁了，以至于我，望
而却步。有那么一瞬间，我觉得所有的华丽，都变得缥缈虚无。我为我自己感到悲哀。不要再
问为什么了，她失去了父母，自己还在顽强的拼搏，却依然自给自足，活得津津有味。我呢？
说实话想到这里我不敢再想了。我掏出自己兜里最后一根烟，忽然想起有人跟我说了一句话：
“气焰实际上不是在雅安该自己内心的空虚啦…”
我想，我不该相信。
天色渐暗，我窜回了帐篷休息。
回去之后，我还是放不下她，就回拉萨找到了她。她一见我就哭了，回去把东西一件一件都拿
出来，在最深处藏着我给她写的纸条：“我不会回来了”。她说，看来我是痴迷与撒谎的。我把
她紧紧抱住了，她也哭出了声。
最后两天，我们是在一起度过的。我找中介祖了车，连带着她一起和我去玩。她给我介绍要去
什么景点游览，坐在我的旁边，颇有一副导游的架势。每一个小时，我们都很快乐。我清楚地
认识到为什么我对她那么重要，因为在她看似肮脏的外表下面，是从来没有被人发觉的美丽。
也许是从来没有人看得起她过吧，所以她很珍惜那些对她好的人。
她在我心里，不论是外表还是内心，都是真心的美丽。
我们，整个世界，都是罪人。
该走了，她拉着我的手来到巴士站，帮我买了一张去拉萨机场的车票。在等车的时候，我拿着
手机，和她一起翻着这几天所有的照片。每一分每一秒，我们都历历在目。我说，这两个星期 ，
好像梦一样。她说，你一定会找到属于自己的梦的。
到了巴士旁边，我把行李放到了货架里面。我看着她，显然我的视线模糊了。我想走进去抱紧
她，但是她把我推开了，眼睛看着别处。天呐我好怕。我好怕我会忘记她。我好怕她会变。我
好怕她…
她吸了一口气，皱着眉头看着别处说，手表送给你了！不许忘记我。我说恩。也许是老天安排
的吧，我们再次抱紧了，她说：“不对不对，其实我刚才没说完！”
我说：“那你想说什么？”
“如果有来生，我一定会找到你。”
我的世界彻底崩溃了。我再也受不了这样的打击了。我说了多少遍不要再给我安排这样的人出
现在我的生命里，可是老天爷还是不听。
她，转头离开了。
我好像在和她呆一天。哪怕就一天。
好痛。
恩，一个转身，也许，就是一世。我手里攥着她说给我当作纪念的手表，她说，以后对你的老
婆孩子说，这是一个对我很重要的人的纪念。只要我还记得她，就好了。而她，也许还会留着
我给他写的纸条吧。
我在飞机上，看着盘旋在山腰的铁路，看着那个曾经让我觉得别具一格的西藏，眼睛还是会不
由自主的湿润。我说不出了。
在西宁火车站的站台上，我等待的不再是身后那个进藏的绿皮车，身边不再有那个熟悉的身影 。
我体验过不少类似这样的痛苦，只不过这一次，让我觉得，弥足珍贵。因为也许，是因为我们
的不同才对对方彼此吸引，实际上，我们只是生活在不同的高度罢了。
我远不及她。我是个罪人。
不要丢失目标，不要忘记奋斗，恩，就这样，勇敢做自己。我带上了我的耳机，再次隔绝了世
界。只不过这一次，不再是摇滚。
应该起一个什么名字呢
每当她无所事事的踌躇在被夕阳拉长的我的影子旁边，我总能看到第二天。她的言语在雨
中略显青涩，风吹散了天边的云彩，多少人匆忙离去，晚霞刚过，街边一片又变成一片寂
静了。
然后我被骂成一片。
然后我觉得，是时候离开了。离开的灿烂一点，至少遗憾少一点。
我记得学校旁边有一棵树，那棵树是我一第一天来到这个学校看见的，虽然没什么特别，
但是很入眼。背面是两年前绿油油的操场，位置差不多是在吉他教室旁边。然后我站在那
里抽烟。恩，对前方一无所知还茫然的抽着烟。
为开学做准别的 orientation 结束了，没有真正认识几个人。我看了看课表，四处张望着
找到了第一个教室门口，然后背靠着后面的柜子，旁边站着一个女生，记得好像当时是在
跟另一个中国人解释怎么开柜子的锁。然后她问我说我是不是也在这间教室上课，我点了
点头，又向上看了一眼门牌。她是 sharon, 是我第一个在学校认识的人。后来我们成为了
朋友，特别好的朋友。
吉他课刚刚结束，我偷偷从朋友那里搞到了一条玉溪，外面正下着雨，我冒着雨出去刚刚
抽完了烟，抖了抖浑身的雨水，进了教室。在我坐下的时候，旁边司泽涵问我抽烟了没，
我苟且的看着他，点了点头。他指了指旁边一个小不点，说他也抽烟。于是从那以后，我
们每天中午放学都去外面抽烟。他是刘昊昆，无疑是个逗比。自然，我们成了烟友，但是
后来他转学了。
他妈的，朱！宇！航！名不见经传的吹牛逼二把刀，如果考驾照能用吹牛逼测试的话，他
现在一定在开火箭。人不错，也有志向。加油哇
瞬间蹦到了 ESL-D 可是有些不适应。这一学期是我收获最大的吧，应该。Zervou，之前
简直是恶魔一样的存在，没想到那学期给我们班的平均分如此之高。恩，也可能是因为她
要退休了，想多留住点什么。其实我们也挺感谢有这么一个老师的。课上认识了一个人，
一个很重要的人。我跟她分享了很多，过去，理想，我自己也不知道为什么要跟她讲。那
学期我跟她两节课都是同一节。这位同学，你也是挺让我心碎的 XD。
一个学期结束了，我报了 summer school。是跟宋帅豪他们一起上的。也是一个比一个
逗比，一个叫王佳琪的人声称自己回家写不了任何作业，所以几乎每天我们俩都去图书馆
写。maggie，一个曾经被 sum 追求过的人 XD，哎，挺好的。 撸卡死，射手座大花痴
（有女朋友之前），恩，感觉对他的介绍足矣。这四个人也是挺好的，一个假期也就这么
过去了。我们每天的课堂上都充满了笑声。到现在我还能听见。
新学年开始的时候，我搬了家。搬到了一个自认为里喧嚣遥远的地方。那里景色很美，美
到孤独。
一路的飞雪，载着一年累积的一切悄然逝去。好快~
偶然的机会，我做到安娜他们那一桌，一个比一个逗比 XD，比如成天黑 zoey 的 rise，成
天被 rise 黑的 zoey，屌丝罗，然后我又把学霸拉了过来，还有罗毅杰。
夜校，认识了一个狗吉拉~~~这名字一听就吉利！刚开始认识她其实是在上学期。挺有意
思的一个人的。
恩，然后是谢鑫，郭明浩，LEO 他们，一起去唱的两次歌真是 HIGH。还有学霸的生日。
哦，跟罗毅杰玩炸金花，我赢得 400 一把比大小全没了。不过，是哥们，酒不看文字多少！
恩，叨叨，你觉得我该说你了四吧，我们来聊聊 Corner 吧~
物理课也是蛮嗨皮的，认识了配齐和一大堆旷课的人，俗称八卦小组，这名字太直简直不
敢看。。。针对谁我们都懂得，是吧阿兰 XD
啊，那谁。恩对就是你。我对你的感觉很特别，感觉特别想去融入你的生活，虽然你长的
并不是像那种需要人保护的类型，但是我还是想用尽一切办法保护你。打折闹着出来的感
觉，其实可能真的是缘分吧。一开始，你简直是刷新了我的世界观（认真的说），心想以
后结婚找谁都不能找你。。。但是你还是出现了，我也不知道是因为什么不想承认，直到
被你玩了一整天之后放了大实话，我才知道那是多么的痛心。我无法想象拥有你，我只是
希望能陪着你，做你想做的事情，我无法想象你给我回答，我只是希望看着你，一步一步
走向婚礼的殿堂。那个人可能永远都不是我，但是我会陪着你，直到你慢慢走远，离开。
我无法想象你醉倒在我怀里，我只是希望安慰你，陪你走过一切可以走过的坎坷荆棘。恩，
就这样。
昨夜下了雨，气温有些冷。我趁着母亲入睡，跑到了窗台。深夜的空气是如此的清新，我
忍不住多吸了两口。一切茫然都被这爽朗带走了，我还是站在船尾望着过去久久不能回神。
在这说不上是春还是夏的季节，我的血液有些凝固。在即将离去的时候，我希望背上行囊
一个人走，什么都不带走。
每当你无所事事的踌躇在被夕阳拉长的我的影子旁边，我总能看到第二天。你的言语在雨
中略显青涩，云遮住了深蓝的夜空，多少人相聚相散，人生一场，也许只是为了走过一遍。
谢谢 GVSS。
姜宜辰
