101 Fun Quotes and Observations on Life

Published on May 2016 | Categories: Documents | Downloads: 73 | Comments: 0 | Views: 458
of 4
Download PDF   Embed   Report

xxxxxxxxxxx

Comments

Content

  Acropolis Leadership Academy

                         RESOURCE  SHEET  

 
 

101  Fun  Quotes  and  Observations  On  Life  
Compiled  by  David  Koutsoukis    
  1. Before  you  judge  a  man,  walk  a  mile  in  his  shoes.  After  that,  who  cares?  He's  a  mile  away  and  you've  got  his   shoes.       2. Birthdays  are  good  for  you.  The  more  you  have,  the  longer  you  live.   3. A  pessimist's  blood  type  is  always  b-­‐negative.   4. Do  cannibals  play  swallow  the  leader  at  birthday  parties?   5. He  who  laughs  last  thinks  slowest.   6. If  at  first  you  don’t  succeed,  skydiving  is  not  for  you.   7. A  chicken  crossing  the  road  is  like  poultry  in  motion.   8. A  comb  makes  a  lovely  parting  gift.   9. A  plateau  is  a  high  form  of  flattery.   10. A  gossip  is  someone  with  a  great  sense  of  rumour.   11. Always  proof  read  carefully  to  make  sure  you  haven’t  any  words  out.   12. Always  remember  that  you  are  unique,  just  like  everybody  else.   13. The  average  income  of  the  modern  teenager  is  about  2  am.   14. I  fired  my  masseuse  today.  She  just  rubbed  me  the  wrong  way.   15. Help  Wanted:  Telepath.  You  know  where  to  apply.   16. Why  do  kamikaze  pilots  wear  helmets?   17. Why  do  psychics  have  to  ask  you  for  your  name?   18. Why  do  they  call  them  apartments  when  they’re  all  stuck  together?   19. Confucius  say  man  who  dream  about  being  a  muffler  will  wake  up  exhausted.   20. Would  a  dyslexic  person  go  to  a  toga  party  dressed  as  a  goat?   21. A  Freudian  slip  is  when  you  say  one  thing  but  mean  your  mother.   22. Yesterday  is  history,  tomorrow  is  a  mystery,  but  today  is  a  gift,  that's  why  we  call  it  the  present.     Winnie  the  Pooh     23. He  thought  he  was  a  wit,  and  he  was  half  right.  Henri  Arnold   24. Never  play  leapfrog  with  a  unicorn.  

 

25. Why  do  people  who  know  the  least  know  the  loudest?   26. Time  flies  like  and  arrow.  Fruit  flies  like  an  apple.   27. 100%  of  missed  putts  don’t  go  in.   28. A  backward  poet  writes  inverse.   29. A  bicycle  can’t  stand  on  its  own  because  it  is  two-­‐tired.   30. A  boiled  egg  in  the  morning  is  hard  to  beat.   31. A  clean  house  is  a  sign  of  a  misspent  life.  Jennifer  Konerman   32. A  clear  conscience  is  frequently  a  sign  of  a  bad  memory.   33. A  closed  mouth  gathers  no  foot.     34. I  used  to  be  engaged  to  a  girl  with  a  wooden  leg  but  she  broke  it  off!   35. I  used  to  have  an  open  mind  but  my  brains  kept  falling  out.   36. I  used  to  think  I  was  indecisive,  but  now  I’m  not  sure.   37. A  conclusion  is  simply  the  place  where  you  got  tired  of  thinking.     38. A  conscience  is  what  feels  bad  when  every  thing  else  feels  good.   39. How  long  a  minute  is  depends  on  which  side  of  the  toilet  door  you’re  on.   40. If  you  want  to  see  a  comic  strip,  you  should  see  me  in  the  shower.  Groucho  Marx   41. If  your  parents  never  had  children,  chances  are  you  won't  either.  Dick  Cavett.   42. If  you're  sending  someone  styrofoam  what  do  you  pack  it  in?   43. A  day  without  sunshine  is  like,  night.     44. A  fool-­‐proof  method  for  sculpting  an  elephant:  first,  get  a  huge  block  of  marble;  then  you  chip  away  everything   that  doesn't  look  like  an  elephant.     45. A  friend  is  someone  who  knows  all  about  you  but  likes  you  anyway.     46. There  are  three  kinds  of  people  in  this  world,  those  who  can  count  and  those  who  can’t.   47. There  is  a  fine  line  between  hobby  and  mental  illness.   48. There  are  two  theories  to  arguing  with  women,  neither  one  works.   49. A  hand  grenade  thrown  into  a  kitchen  in  France  would  result  in  “Linoleum  Blown  Apart”.   50. Life  is  like  a  roll  of  toilet  paper,  sometimes  long,  sometimes  short,  but  always  useful.     51. We  don't  stop  playing  because  we  grow  old;  we  grow  old  because  we  stop  playing!  George  Bernard  Shaw   52. Old  hikers  never  die,  they  just  trail  away.   53. Old  judges  never  die,  they  just  slur  their  sentences.    

 

54. Old  lawyers  never  die,  they  just  lose  their  briefs.   55. A  hangover  is  the  wrath  of  grapes.   56. A  man  is  only  as  old  as  the  woman  he  feels.  Groucho  Marx     57. A  man  needs  a  mistress  just  to  break  up  the  monogamy.   58. Confucius  say  man  who  stand  on  hill  with  mouth  open  will  wait  a  long  time  for  roast  duck  to  drop  in.   59. Confucius  say  man  who  stand  on  toilet  seat  is  high  on  pot.   60. Confucius  say  woman  who  cooks  carrots  and  pees  in  same  pot  very  unsanitary.   61. A  man's  home  is  his  castle,  in  a  manor  of  speaking.   62. A  positive  attitude  will  not  solve  all  your  problems,  but  it  will  annoy  enough  people  to  make  it  worth  the  effort.   Herm  Albright.     63. A  pun  is  the  lowest  form  of  humour  -­‐  when  you  don't  think  of  it  first.  Oscar  Levant   64. A  rumour  is  like  a  used  car.  To  find  out  how  far  it  will  go,  the  first  thing  you  have  to  do  is  get  it  started.   65. A  short  fortune-­‐teller  who  escaped  from  jail  was  a  small  medium  at  large.   66. A  shotgun  wedding  is  a  case  of  wife  or  death.   67. A  smile  is  an  inexpensive  way  to  improve  your  appearance.   68. A  successful  diet  is  the  triumph  of  mind  over  platter.   69. A  sure  cure  for  seasickness  is  to  sit  under  a  tree.    Spike  Milligan.   70. A  verbal  contract  is  not  worth  the  paper  it's  written  on.  Samuel  Goldwyn     71. A  will  is  a  dead  give-­‐away.   72. Accept  that  some  days  you’re  the  pigeon,  and  some  days  you’re  the  statue.   73. Acquaintance  -­‐  A  person  whom  we  know  well  enough  to  borrow  from,  but  not  well  enough  to  lend  to.     Ambrose  Bierce     74. Acupuncture  is  a  jab  well  done.   75. Advice  is  like  castor  oil,  easy  to  give,  but  dreadful  to  take.  Josh  Billings   76. After  you've  heard  two  eyewitness  accounts  of  an  automobile  accident,  you  begin  to  worry  about  history.     77. Time  is  a  great  healer  but  a  lousy  beautician.   78. Age  is  a  high  price  to  pay  for  maturity.   79. 38.6  percent  of  all  statistics  are  made  up  on  the  spot.     80. All  generalizations  are  false,  including  this  one.     81. All  those  who  believe  in  psychokinesis  raise  my  hand.   82. An  expert  is  someone  called  in  at  the  last  minute  to  share  the  blame.  Sam  Ewing  

 

83. Animal  testing  is  a  terrible  idea;  they  get  all  nervous  and  give  the  wrong  answers.  Fry  and  Laurie   84. Any  one  who  jumps  off  a  bridge  in  Paris  is  in  Seine.   85. Anyone  can  get  old.  All  you  have  to  do  is  live  long  enough.  Groucho  Marx   86. Anyone  who  has  never  made  a  mistake  has  never  tried  anything  new.    Albert  Einstein   87. Anyone  who  uses  the  phrase  "easy  as  taking  candy  from  a  baby"  has  never  tried  taking  candy  from  a  baby.   88. Apparently  three  out  of  four  people  make  up  75  percent  of  the  population.  David  Letterman   89. Atheism  is  a  non-­‐prophet  organization.   90. Avoid  fruits  and  nuts  -­‐  you  are  what  you  eat.  Jim  Davis  (Garfield)   91. Be  nice  to  your  kids.  They'll  choose  your  nursing  home.   92. Being  broad-­‐minded  means  you’re  just  too  lazy  to  form  an  opinion.  Will  Rogers   93. Bills  travel  through  the  mail  at  twice  the  speed  of  cheques.   94. Blessed  is  he  who  expects  nothing,  for  he  shall  never  be  disappointed.  Benjamin  Franklin   95. A  bus  stops  at  a  bus  station,  a  train  stops  at  a  train  station  and  at  work  I  have  a  work  station.  Weird!     96. Can  atheists  get  insurance  for  acts  of  God?   97. Change  is  inevitable,  except  from  a  vending  machine.   98. Time  is  a  great  teacher,  but  unfortunately  it  kills  all  its  pupils.   99. Children  in  the  dark  cause  accidents.  Accidents  in  the  dark  cause  children.     100. Children  today  are  tyrants.  They  contradict  their  parents,  gobble  their  food,  and  tyrannize  their  teachers.   Socrates      

                                   For  more  resource  sheets  visit  www.acropolisleadership.com  
 

                                                                                                                                                                                                                                       Why  not  have  David  Koutsoukis  present  at  your  next  conference?  

Sponsor Documents

Or use your account on DocShare.tips

Hide

Forgot your password?

Or register your new account on DocShare.tips

Hide

Lost your password? Please enter your email address. You will receive a link to create a new password.

Back to log-in

Close