Hunger Games
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Imagine-se vivendo em extrema pobreza. Imaginou? (Pensou na África, não é? Não, adianto logo, não é da África que falaremos) Imagine agora que no seu país só há uma cidadedistrito desenvolvida (obviamente, esta cidade é a capital). Imagine agora que o sistema que rege o país que você vive é articulado de tal forma a engessar o homem na classe e na posição social em que ele nasceu. Imagine que o Estado governa pra poucos e você (e a grande maioria) não está incluso nesse seleto grupo. Imagine agora que você (e aqui o “você” abrange a todos) paga por um “crime” cometido há 74 anos que, na visão do Estado, é imperdoável e todas as gerações seguintes devem pagar. Contextualizando... Vamos dar nomes aos bois, agora. Você é pobre? Então mora em um distrito. Pra ser mais exato, você mora em um distrito chamado Distrito 12 (pura e simplesmente). Assim como o seu, os demais distritos recebem nomenclatura numérica decrescente. Numa pobre divisão política, há 13 distritos no país onde você vive, um deles é rico e maravilhoso: a Capital. Os outros 12 são pobres e desagradáveis. Ahhh, você é mulher, ok? Sabe o que você faz pra se manter viva? Caça. Sabe aonde você caça? Numa área proibida que seu pai costumava lhe levar antes de falecer numa explosão ocorrida numa mina de carvão onde ele trabalhava. Adivinha sob domínio de quem essa área que você caça está? Se você disse “do Estado, ora bolas”, você acaba de ganhar 1 milhão de ovos fritos que valem mais do que dinheiro. Você, frequentemente, caça esquilos e os usa como moeda de troca para conseguir pães, remédios e todos os suprimentos básicos para a S-O-B-R-E-V-I-V-Ê-N-C-I-A. Nada mais que isso. Só pra deixar bem claro, seus esquilos não valem muito. O crime Você paga por um crime há 74 anos!!! Puta que me pariu, o que diabos foi que eu fiz se eu só tenho 16 anos???? Será que foi meu pai???? Como o foco, aqui, é explicar o que é mostrado no primeiro filme da série, não iremos nos aprofundar na questão que indaga “quem diabos fez um crime tão ruim assim”. Assim sendo, focaremos somente no ponto cujo foco é dizer “que diabos de crime tão chocante foi esse?”. O crime, mais especificamente falando, foi uma revolta. Aí você me diz: “ah, mas uma revoltinha não pode ser tão grave”. E eu lhe digo: pode sim e foi. Essa revolta foi tão grande que custou absolutamente toda a integridade estrutural e populacional do finado Distrito 13. Após o fim da revolta, tendo a capital (centro de poder) como vencedora desse quatorzuelo (um duelo de quatorze, como diria o glorioso Chicó) e tendo o Distrito 13 completamente destruído, o que sobrou de numa divisão bem harmônica foi o medo para os outros 12 distritos remanescentes e o poder fascista (me corrijam se eu estiver errado) para a Capital. Desde então, como forma de manutenção do poder exercido, a Capital “presenteia” os Distritos com a possibilidade única, arrebatadora, imperdível e honrosa de MANDAR DOIS INDIVÍDUOS JOVENS DO SEU DISTRITO (em forma de sorteio ou voluntariado) PARA LUTAR ATÉ A MORTE NUMA ESPÉCIE DE BIG BROTHER BRASIL ONDE SÓ DE ENTRAR NA CASA TEMOS UMA MÉDIA DE 4 OU 5 MORTES!!!!! Que presente, hein? Vai dizer que não é tentador? As regras são simples e claras: 24 entram e só 1 sai. Esse “um” que sair se tornará rico, famoso, lindo, cheiroso e maravilhoso até que a morte os separe.
Mas, vamos ao filme... Katniss Everdeen é uma garota nada chique, que não sonha com o príncipe encantado, jamais fez as unhas, muito menos assistiu a Eliana pra ser fã do rola ou enrola. Katniss tem 01 AMG (amigo, para os ~~leigo~~), o Gale (o irmão mais novo do Thor) que é uma espécie de friendzone eterno. Katniss tem 01 irmã menor que dá trabalho pra caralho porque até parece que ela mora em uma região nobre do país. Ô menina pra ter frescura a tal da Primrose Everdeen. Chorona, extremamente dependente de tudo e de todos, principalmente da Katniss que canta umas músicas legais pra ela dormir (vou aprender pra cantar pro Zeus – meu pit-bull – aqui em casa). Mas, maneirando um pouco na dureza, a Prim é uma criancinha portanto, faz sentido e é a coisa mais natural do mundo ela ter essa dependência da irmã mais velha. Katniss também tem 01 mãe, que ela gosta mas não demonstra e que está viva, mesmo aparentando ser um zumbi. Katniss tem 01 mágoa com sua mãe que surtou pra caralho quando seu marido virou carvão na explosão da mina de carvão e foi pro brejo. Afinal de contas, o que diabos ela ia fazer? Era ele quem punha comida em casa, trabalhava e fazia quase tudo. Assim, nada mais natural que surtar mas, segundo a nossa protagonista, ela surtou por muito tempo e isso não deveria ter acontecido. Interpretem como quiserem, mas a experiência de morte pode mudar muitos conceitos na vida de qualquer um, remetendo-o a fazer escolhas diferentes das quais ele sempre fez. Angústia ou indiferença, a escolha é sua na hora de lidar com a morte. Katniss é arqueira! Se você disse LEGOLAS, você acaba de ser tão abestado quanto eu. Se você disse: “tenho um arqueiro level 50 no Skyrim”, você acabou de ser mais besta que eu, que também pensei nisso. Mas, enfim, Katniss é arqueira e é muito boa nas “frechada”. Segundo o pai do Peeta (gato show que ainda vamos comentar mais a frente), “ela só acerta entre os olhos”. Mas, sem mais delongas, vamos ao dia da colheita. A colheita, não é o dia em que vai todo mundo pras roças e colhem o que plantaram. Na verdade, segundo a Capital, a colheita é o dia em que os 12 distritos colherão e entregarão para o Estado o que plantaram durante a revolta ocorrida há 74 anos. De forma bem sádica, há uma espécie de apresentador/cerimonialista, que vai fazer a seleção, AO VIVO, em cada distrito. O pessoal da Capital é tão bizarro quanto o pessoal do Restart um dia já foi/é (Restart. Por onde anda?) seja no jeito de se vestir e na aparência completa como no modo indiferente de agir perante o nítido sofrimento de toda uma população de cada distrito no ato da escolha dos seus representantes. Vou evitar spoilers, porque não curto muito mesmo. Mas tenhamos em mente que: a nossa Katniss vai parar lá na casa do BBB até a morte junto com um MLK Piranha filho do padeiro, o Peeta Melark. Peeta, entre outras habilidades, tem 4 de força e 1 de resistência (no formato 3D&T). Peeta é um cara loiro, bonito, corado e que consegue levantar um saco de batatas e o jogar longe. E ainda tem a sua técnica mais absurda: decorar bolos. A partir dessa arte, ele consegue fazer uma camuflagem mais perfeita que a camuflagem do Predador só com barro e água. É o Picasso da camuflagem!!
Mas, vamos ao filme... Katniss Everdeen é uma garota nada chique, que não sonha com o príncipe encantado, jamais fez as unhas, muito menos assistiu a Eliana pra ser fã do rola ou enrola. Katniss tem 01 AMG (amigo, para os ~~leigo~~), o Gale (o irmão mais novo do Thor) que é uma espécie de friendzone eterno. Katniss tem 01 irmã menor que dá trabalho pra caralho porque até parece que ela mora em uma região nobre do país. Ô menina pra ter frescura a tal da Primrose Everdeen. Chorona, extremamente dependente de tudo e de todos, principalmente da Katniss que canta umas músicas legais pra ela dormir (vou aprender pra cantar pro Zeus – meu pit-bull – aqui em casa). Mas, maneirando um pouco na dureza, a Prim é uma criancinha portanto, faz sentido e é a coisa mais natural do mundo ela ter essa dependência da irmã mais velha. Katniss também tem 01 mãe, que ela gosta mas não demonstra e que está viva, mesmo aparentando ser um zumbi. Katniss tem 01 mágoa com sua mãe que surtou pra caralho quando seu marido virou carvão na explosão da mina de carvão e foi pro brejo. Afinal de contas, o que diabos ela ia fazer? Era ele quem punha comida em casa, trabalhava e fazia quase tudo. Assim, nada mais natural que surtar mas, segundo a nossa protagonista, ela surtou por muito tempo e isso não deveria ter acontecido. Interpretem como quiserem, mas a experiência de morte pode mudar muitos conceitos na vida de qualquer um, remetendo-o a fazer escolhas diferentes das quais ele sempre fez. Angústia ou indiferença, a escolha é sua na hora de lidar com a morte. Katniss é arqueira! Se você disse LEGOLAS, você acaba de ser tão abestado quanto eu. Se você disse: “tenho um arqueiro level 50 no Skyrim”, você acabou de ser mais besta que eu, que também pensei nisso. Mas, enfim, Katniss é arqueira e é muito boa nas “frechada”. Segundo o pai do Peeta (gato show que ainda vamos comentar mais a frente), “ela só acerta entre os olhos”. Mas, sem mais delongas, vamos ao dia da colheita. A colheita, não é o dia em que vai todo mundo pras roças e colhem o que plantaram. Na verdade, segundo a Capital, a colheita é o dia em que os 12 distritos colherão e entregarão para o Estado o que plantaram durante a revolta ocorrida há 74 anos. De forma bem sádica, há uma espécie de apresentador/cerimonialista, que vai fazer a seleção, AO VIVO, em cada distrito. O pessoal da Capital é tão bizarro quanto o pessoal do Restart um dia já foi/é (Restart. Por onde anda?) seja no jeito de se vestir e na aparência completa como no modo indiferente de agir perante o nítido sofrimento de toda uma população de cada distrito no ato da escolha dos seus representantes. Vou evitar spoilers, porque não curto muito mesmo. Mas tenhamos em mente que: a nossa Katniss vai parar lá na casa do BBB até a morte junto com um MLK Piranha filho do padeiro, o Peeta Melark. Peeta, entre outras habilidades, tem 4 de força e 1 de resistência (no formato 3D&T). Peeta é um cara loiro, bonito, corado e que consegue levantar um saco de batatas e o jogar longe. E ainda tem a sua técnica mais absurda: decorar bolos. A partir dessa arte, ele consegue fazer uma camuflagem mais perfeita que a camuflagem do Predador só com barro e água. É o Picasso da camuflagem!!
